怎麼幫助孩子去自我中心化

❶ 孩子總是以自我為中心，有什麼好的辦法解決嗎

要讓孩子學會分享
最主要的就是要從小事做起
比如一個蘋果分成三份
故意大小不均
讓他把大的拿給爸爸媽媽
並告訴他這裡面的道理
時間久了他就慢慢的
學會了為他人著想
孩子本身是一張白紙
往上畫什麼就是什麼

❷ 如何應對孩子的以自我為中心問題

第一：轉移家長注意的焦點：孩子為什麼會以完全以自我為中心？因為在家裡全家人都以他為中心，我們原來說「衣來伸手，飯來張口」是「敗家子」的寫照，但現在我們想想家裡的小孩子，有多少個不是這樣呢？家庭將孩子當成家裡的小皇帝，以孩子小為借口什麼都哄著、寵著，使他從小養成了「這世界上所有人都是圍著我轉，都是為我服務的」這樣一個思維習慣，那這樣的孩子到社會怎麼會不碰璧！其實孩子就是家庭一個普通的成員，只不過由於他的生活自理能力還比較差，還是未成年人，需要大人的照顧，這是人的本性，但和孩子交往中決不能讓孩子感覺自己在家裡的「地位」是高人一等的，那就大錯特錯了。我們接觸的兩個案例都是在孩子兩三歲的時候由保姆帶大的，父母唯恐孩子生活受苦，對保姆千叮嚀萬囑咐，錢也由著花，有這樣生活服務型的「大臣」，難免就會培養出以自我為中心的「小皇帝」。
第二：同理心教育：我們古代聖賢說：「己所不欲，勿施於人」，我們也常說：「吃虧是福」，家長總怕孩子未來走上社會吃虧，所以就會不自覺地將社會上一些陰暗的東西說給孩子，在孩子幼小的心靈形成對社會的戒備心理，加之以自我為中心的思維習慣，那這個孩子和別人的交往問題就會非常嚴重。所以，要想讓孩子克服這個心理問題，最好的法寶就是「同理心」，遇事多讓孩子想一想：「假如別的小朋友也對你這樣，你會怎麼想？」，讓孩子學會站在他的角度考慮問題，逐步克服以自我為中心的思維習慣。
第三：多讓孩子參加集體活動：不要想著孩子事事都不吃虧，其實讓孩子經受些挫折會更加有利於孩子的成長，生活中的挫折會讓孩子更加成熟與堅強，沒有經過挫折的孩子永遠長不大。孩子與人交往有問題，在與人交往中受了委屈倒未必是壞事，家長以「同理心」進行引志就是一個很好的教育機會，那種擔心孩子與人交往存在問題就更怕孩子與人交往的作法只能使孩子的問題越來越嚴重。

❸ 具體怎麼做可以有效的正確的引導以自我為中心的孩子呢

1、學習兒童生長發育規律的共性知識，觀察孩子天賦秉性的個性差異，並給予尊重。2、你對孩子問題的焦慮比問題本身對孩子傷害更大。擔憂就是不信任，不信任就會去控制，控制就會削弱孩子的力量。3、不是引導孩子，而是你要有自己的生活追求和愛好，構建好和諧平等的家庭關系，不以孩子為中心。

❹ 如何糾正孩子以自我為中心的思維習慣

一般來說，兒童在三歲左右有自我意識的萌芽， 自我傾向過於嚴重或到了4－5歲，甚至6－7歲，還停滯在自我中心階段 ，這就成了問題。 從上面的分析，我們希望得出以下的結論： 1、孩子自我意識在三歲左右萌芽，這時候是對其引導的最關鍵時期； 3、一但發現孩子存在以自我為中心的問題，或因這個問題與其他小夥伴的交往障礙那就要及早糾正，越早越好，而糾正孩子首先要是改變大人的思想觀念。 第一：轉移家長注意的焦點：孩子為什麼會以完全以自我為中心？因為在家裡全家人都以他為中心，我們原來說「衣來伸手，飯來張口」是「敗家子」的寫照，但現在我們想想家裡的小孩子，有多少個不是這樣呢？家庭將孩子當成家裡的小皇帝，以孩子小為借口什麼都哄著、寵著，使他從小養成了「這世界上所有人都是圍著我轉，都是為我服務的」這樣一個思維習慣，那這樣的孩子到社會怎麼會不碰璧！其實孩子就是家庭一個普通的成員，只不過由於他的生活自理能力還比較差，還是未成年人，需要大人的照顧，這是人的本性，但和孩子交往中決不能讓孩子感覺自己在家裡的「地位」是高人一等的，那就大錯特錯了。我們接觸的兩個案例都是在孩子兩三歲的時候由保姆帶大的，父母唯恐孩子生活受苦，對保姆千叮嚀萬囑咐，錢也由著花，有這樣生活服務型的「大臣」，難免就會培養出以自我為中心的「小皇帝」。 第二：同理心教育：我們古代聖賢說：「己所不欲，勿施於人」，我們也常說：「吃虧是福」，家長總怕孩子未來走上社會吃虧，所以就會不自覺地將社會上一些陰暗的東西說給孩子，在孩子幼小的心靈形成對社會的戒備心理，加之以自我為中心的思維習慣，那這個孩子和別人的交往問題就會非常嚴重。所以，要想讓孩子克服這個心理問題，最好的法寶就是「同理心」，遇事多讓孩子想一想：「假如別的小朋友也對你這樣，你會怎麼想？」，讓孩子學會站在他的角度考慮問題，逐步克服以自我為中心的思維習慣。 第三：多讓孩子參加集體活動：不要想著孩子事事都不吃虧，其實讓孩子經受些挫折會更加有利於孩子的成長，生活中的挫折會讓孩子更加成熟與堅強，沒有經過挫折的孩子永遠長不大。孩子與人交往有問題，在與人交往中受了委屈倒未必是壞事，家長以「同理心」進行引志就是一個很好的教育機會，那種擔心孩子與人交往存在問題就更怕孩子與人交往的作法只能使孩子的問題越來越嚴重。

❺ 為什麼說兒童思維發展過程是一個去自我中心化的過程

家長的第一堂情商課，寶寶對周圍的認知是自學的能力，但是家長有計劃的互動是這個時候最好的教育。
請用語言給寶寶描述，寶寶本身和環境其他人的，各種各樣的情緒和情感
從簡單的開始：開心，難過，害怕，平靜，生氣
然後再進一步的准確理解進階的情緒：悲傷，恐懼，友好
最後到一些高階的情感：尷尬，退縮，憤怒等
千萬記得不要以為孩子天生就會懂得很多，寶寶不是從家庭教育就是從電視以及其他的社會教育中判斷分析自學。
轉移注意力是最好的干預方法
2-3歲的孩子道理認知體系還不完整，對於情緒無法控制的時候，最好的辦法就是轉移注意力。用其他更加有吸引力的事情把孩子從無聊吵鬧的情緒中解救出來。
記住：千萬別和孩子生氣，和孩子講道理，都是情商低的父母的表現
如何去"自我中心化"是這一個階段寶寶主要的任務
（敲黑板，這是未來情商的源頭）
讓孩子知道"你"、"我"、"他"的區別，還有"你的"，"我的"，"他的"區別
這個可以從分享開始：
舉個例子，家裡來了一個漂亮的小姐姐，寶寶很開心，拿了一個比較小的蘋果送給小姐姐
可能很多家長面對這種情況，馬上就會去批評孩子做得不對，甚至是指責孩子自私。
自己的是非對錯觀念是生活了這幾十年才積累起來的，怎麼能夠要求一個二三歲的孩子和自己擁有同樣的是非觀呢？
我們怎麼做呢？
請問寶寶：如果有人送蘋果給你，你希望收到大的還是小的？
他不假思索地回答道：大的！
對啊，你看，你希望收到大的。那你覺得小姐姐希望收到大的還是小的呢？
他想了想，回答道：大的吧！
那如果人家把小蘋果送給你，你開心嗎？
寶寶想了下：不開心！
那你覺得小姐姐收到你給他的小蘋果會開心嗎？
寶寶若有所思地搖了搖頭：不開心！
那你是希望小姐姐開心呢還是不開心？
寶寶：我希望小姐姐開心！
那你覺得應該給老師大蘋果還是小蘋果呢？
寶寶：大蘋果！
當我類似的事件沖突的時候，請家長盡可能全面地去描述站在不同立場、不同角度的人的想法、感受和期待，讓寶寶從小就認知到不同的人會有不同的想法、感受和期待。
這種"去自我中心化"的思維訓練會是未來情商的基礎

❻ 3歲孩子「自私又霸道」孩子有自我中心化行為，父母要怎樣引導

什麼都是我的！」孩子出現自我中心化的趨勢，父母應該如何引導

3歲孩子「自私又霸道」？孩子有自我中心化行為，父母要適當引導

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跟小北媽媽聊天時，她說她很憂心，小北剛滿三歲，性格和行為上就有變得「自私又霸道」的趨勢，平時有小朋友來家裡玩，小北就把自己的玩具護得緊緊的，無論大人們怎麼勸說讓他分享，他也不願意給別人碰一下。

小北鬧著要買一塊蛋糕，拗不過他耍賴不走，小北媽媽就給他買了。正巧外婆過來看他，小北媽媽說：「小北，不能光顧著自己吃，把蛋糕跟外婆分享好不好？」小北立刻拒絕：「不給不給，這是我的蛋糕。」

外婆笑了笑，逗他說：「小北，你看外婆給你帶了你愛吃的水果，你怎麼都不給外婆吃一口蛋糕？」小北不管不顧，大口一吃，把蛋糕吃完了，說：「我要全部吃掉。」在一旁的小北媽媽聽了，氣得又不能打不能罵，不知該如何是好。

為什麼3歲小孩子會有自我中心化行為呢？很多父母也很疑惑：明明這時候的孩子還單純得像一張白紙，不受人情世故的沾染，如此發展下去，孩子長大以後會不會變本加厲地變得自私冷漠、霸道無理呢？

❼ 為什麼說兒童思維發展過程是一個去自我中心化的過程

自我中心是指兒童由於思維發展水平低而表現出的思維上的種種不足。指個體傾向於從自己的立場和觀點去認識事物，而不能從客觀的、他人的立場和觀點去認識事物。 去自我中心表現為，從不能區分自我與外界到擺脫對動作和直接感知覺的依賴，能夠區分自我與外界，能夠表徵他人的心理世界，獲得觀點采擇能力等。 在感覺運動階段初期，兒童思維的自我中心表現為不能區分自身與外界，完全生活在「此時此地」的世界中，認識不到在他的感覺之外還存在更廣闊的世界。在感覺運動階段末期，隨著象徵性機能產生，兒童能夠區分自身與外界，這是去自我中心的表現。 在前運算階段，兒童思維的自我中心表現在表徵水平上。此時，兒童雖然對事物形成了表徵，但不能表徵他人的心理世界，所想所感總是和自己所想所感是相同的，不具備觀點采擇能力。 進入具體運算階段後，兒童的思維進一步去自我中心化，表現為能夠從多個維度來認識事物，能夠認識到不同的人對同一事物往往持有不同的看法和態度，即具備了觀點采擇能力。 因此皮亞傑認為兒童的思維由低級向高級水平發展的過程就是一個去自我中心的過程。

❽ 如何幫助孩子走出自我中心

自我中心是兒童早期自我意識發展的一個必然階段。大約到了三歲左右，孩子的自我意識開始萌芽。在此階段，兒童以自我為中心觀察世界，認為周圍的人和事物都跟自己密切相關。他們往往從「自我」出發來進行行為選擇和活動設計，而不考慮他人。很多實驗證明了這一特點。 可以說「自我中心」人人都有，知識程度和發展速度上存在著個體差異。如果自我傾向過於嚴重或到了4－5歲，甚至6－7歲，還停滯在自我中心階段，這就成了問題。 兒童自我中心的形成往往與父母不恰當的教養方式有關。幫助兒童走出自我中心，父母需要學習，採取科學的教養方式。 1、轉移家庭注意的焦點。 父母和祖輩不要把注意力全集中於孩子身上，這樣很容易溺愛孩子。溺愛會強化孩子的自我中心意識。使孩子認為自己是世界的中心，長輩們理所當然地圍著自己轉，滿足自己的一切要求。父母應有意識地轉移家庭注意的焦點，把孩子視為獨立的一個人，視為與其他家庭成員平等的一個人。這樣就會使孩子能正確地認識自己，也看到別人。 2、運用移情方法。 即引導孩子設身處地的想到別人。例如，一對父母帶著孩子去拜訪朋友，朋友家的孩子正在吃香蕉。朋友就叫自己的孩子拿一個香蕉給來玩的孩子吃，但孩子不肯。朋友就開導他說：「小朋友到我們家來玩，我們應好好地招待人家。如果你去別的小朋友家玩，人家只顧自己吃東西而不給你吃，你會高興嗎？」孩子說：「不高興」。朋友接著說：「對呀，所以我們要給小朋友吃，他才會高興呀。」通過一個比較，朋友家的孩子就拿出香蕉了。可見，孩子走出自我中心，需要父母引導。作為父母，應通過講故事、做游戲和比喻等手段引導孩子認識他人、理解他人、同情他人，促進孩子從「自我」走向「他人」，由自己想到別人。 3、讓孩子多參加集體活動。 過度保護、封閉孩子會使孩子失去與他人游戲的機會，也會使孩子失去認識他人價值的機會。在集體活動中，能使孩子品嘗到成功帶來的喜悅，體驗到與他人合作的意義，從而走出自我的圈子。

❾ 如何讓孩子擺脫自我中心思維

這位知友，一、接受孩子的自我中心思維 自我中心思維只是孩子的認知方式，和自私自利不一樣，更不是性格缺陷，所以父母應該尊重孩子的這種思維，而非指責、批評。 事實上，大人也經常以自我為中心考慮問題。比如有人會抱怨別人為什麼不幫他；有的人在集體討論時不尊重別人的意見，認為只有自己是對的……因此，父母需要平常心看待，不需要去強行糾正，否則只會傷害到孩子的心靈。 二、不要太寵愛孩子 父母愛孩子的心情能理解，但如果太寵愛他，比如常常對孩子說「這些都給你吃」「都是給你買的」、「寶貝想去哪裡玩都可以」，只會讓孩子更加以自我為中心，根本不會去考慮別人的感受。 可以跟孩子說「分給奶奶一點吃」「跟別的小朋友一起玩」「讓媽媽休息一會」，讓他知道還有別人，適當的把別人放在「主角」的位置，時間長了孩子就能注意考慮到別人。 三、讓孩子學會感同身受 如果讓孩子懂得感同身受，孩子的自我中心思維就會改變。比如說他困了，想睡覺，媽媽就可以假裝纏著要跟他一起玩，不讓他睡覺，說：「那下次媽媽累了的時候，你要不要媽媽休息呢？」 再比如，如果他不願意分享食物給別人，媽媽就可以說：「如果媽媽也不分享給你，你去哪吃呢？」 這種引導會讓孩子感同身受，知道如何考慮別人感受。 四、通過游戲讓孩子學會換位思考 孩子為什麼會有自我中心思維，因為沒人教他如何從別人角度考慮事情，游戲可以讓孩子學會換位思考。 舉手游戲：媽媽和孩子面對面站著，讓孩子舉右手，再問他：「我該舉哪只手？」這個時候孩子就需要從媽媽的位置考慮問題。 捉迷藏：父母可以先示範給孩子看自己會藏在哪些地方，玩的過程中，父母藏起來讓孩子找。這時候孩子就要換位思考：如果我是爸爸媽媽，會選擇藏在哪裡呢？ 角色扮演：此類游戲最能吸引孩子，也最能引導其換位思考。比如「狼捉小羊」，如果孩子扮演的是狼，那他就要從狼的角度考慮問題：小羊會躲在哪？該怎麼樣捉它？等等。 這些好玩的角色游戲可以讓孩子在短時間內扮演多種角色，體驗不同角色的內心世界，從而達到學會換位思考的效果。 五、讓孩子體驗自我中心的結果 比如安安接電話的例子，安安打電話的時候，爸爸只是點頭不說話，讓安安體會一下接電話聽不到聲音是怎樣的感覺。 這樣，下次再接電話的時候，安安肯定知道了原來接電話是要說出聲來才可以的。 六、在實踐中學習 心理學家博克曾做過類似皮亞傑的三山實驗，發現：當兒童熟悉場景、問題相對容易理解時，兒童是能夠考慮別人的感受的。由此可見，兒童的自我中心傾向與情景熟悉程度、生活化程度有關，因此可以通過提供豐富的材料和環境，讓孩子自己觀察、動手操作，逐漸擺脫自我中心的的思維。
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