莱特币段子

A. 比特币为何断崖下跌2000美元

近日，某公司年会获奖者的获奖感言在微信朋友圈中传开：“首先，对公司奖励我价值63万元的10枚比特币感到由衷的感谢，也对我自己能获得价值59万元的大奖感到幸运，接下来我准备要好好规划一下如何使用这57万元，毕竟55万不是一个小数目……”。虽然只是一个调侃的小段子，但比特币近期价格诚如其所言在不断走低。

亦有分析认为，2月6日美国两大监管机构商品期货委员会(CFTC)和证监会(SEC)的主席在参议院作证前，因担忧美国政府将从严监管，比特币交易价一度跌破6000美元。据CFTC和SEC主席的证词显示，他们认为国会应考虑扩大对比特币等加密数字货币的监管范围，因为这类资产大多不受投资者保护法管辖。

B. 跪求一些幽默段子！

有两口子吵架,男的说：我吵不赢你!你上面一张嘴,下面一张嘴!女的说：我更吵不赢你!你上面一张嘴,下面一个话筒,还带两个音响!……

某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？“女医生笑曰：“不是13超，是B超。“男大怒曰：“靠！你的B分得也太开了！“

幼儿园小芳老师指着黑板上m、a、y、d、b几个拼音考考小朋友， 小朋友们用最标准的发音说：“摸-阿-姨-的-波~~~“。

一女地下工作者被捕， 被逼写信引首长上钩，女地下工作者逼于无奈只有写， 写完后偷偷从私处拨了几根B毛夹在信中。首长看完信后， 拿着B毛闻一闻，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟： 原来是阴谋（毛）！

中国足球队兵败后，“强力持久丸“厂商找了国家队一名队员L“X“做了一个广告。情节是：L“X“左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射？我能！“某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！“生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去多少，统统的不算！“

一游泳教练性格直爽，而且嗓门大。一日，他在商场看到一个女学员，于是大声说：你穿上衣服后，还真认不出！

新婚之夜过后，次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子！真是个骗子！结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！

某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他。裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

工作搞不好的根本原因不外乎三个：一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人；二是不稳定，象妓 女睡觉，上面老换人；三是不团结，象和老婆睡觉，自已人老搞自已人。

老公要出差半年， 贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。

某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！
操！原来是一个放大镜！

牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想****。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？

诊断女人外遇绝窍：工作心不在焉，回家给老公摔脸，孩子学习不管，炒菜常多放盐。经常托辞体乏，不让老公沾边。半月****一次，既不呻吟也不动弹。

一七旬老翁与一年轻小姐****兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！

俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！

一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！

老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？

一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真******灵啊！

一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!

母女二人参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧？”“啊，没有，”女儿答道，“他是凭记忆画的。”

沙漠里一个快渴死的男人拣到一个神灯 灯神将满足男人两个愿望 男人想了想说,天天能喝到水,天天能看到女人的屁股 接着就听到轰然一声巨响 男人变成了马桶!

四女孩在说来世做什么.甲说要做花人人都吻我:乙说要做麻将个个都摸我:丙说要做雪糕人人都舔我:丁说要做救护车个个都从后面上我,我还可以哇啦哇啦叫!

某人养好斗的鹦鹉把它关在笼里,第一天放入麻雀被鹦鹉打死.鹦鹉说太小,后放入鹰,鹰也死.鹦鹉毛没了!它却说：妈的！丫还挺厉害不光膀子还真打不过它.

一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上~~~~~ 一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~~~~~ 一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~~~~~ 一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~~~~~ 一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了~~~~~

在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!

小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!

某商店养只鹞鹇,吊在门口,顾客进门就说‘欢迎光临’,一少女不信来回走了六次,鹞鹇跟着说六次,到了第七次,鹞鹇大怒说‘老板,有人玩你的鸟!’

文革串联时期,火车异常拥挤,徐某趁停车将屁股伸出车窗外大便.车将启动时,列车员做最后巡视时大喊：‘叼雪茄的胖子,快把头缩回去!’‘!’

一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！’

一天瘸子和瞎子同骑一车外出。瞎子骑,瘸子看路，突然瘸子发现前方有一深沟急呼：沟,沟,沟!瞎子回唱到：奥勒奥类奥勒!�只听“咚”一声……

某地搞计划生育,有一位老太太为了不让儿媳妇上避孕环,就代替儿媳妇上,替到第四儿媳时大夫说：老太太你都上过了,再上就成奥迪了.

新婚夫妇蜜月旅行到峨嵋山.妻被一群猴俘走.一个月后被救回.临产时夫在产房外见大夫出来忙问:男孩女孩？大夫:‘没看清,一出来就上树了.’

山有母熊,猎人欲捕之.初战,猎人败,被熊奸.羞愤交加!休数日.再战.又败!再被奸!养伤毕,再往.熊见之,狂笑:‘你狗日是来打猎还是****的?

C. 经典笑话段子

  1、开好车的不一定是土豪也有可能是修理工对吧？ 
2、头可断，但是发型不能乱！血可流，皮鞋不能不搽油！
  3、穿别人的鞋，找别人的路！既让别人找不到鞋，又让他无路可走！
  4、小沈阳语录：世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。 
5、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼…… 
6、月圆、饼圆、天圆、地圆、人团圆；财缘、官缘、人缘、情缘、随遇缘。 
7、“宁给屌丝当女神，也不给富二代当储精盆”美女的心声，屌丝的福音！ 
8、上联：麻将扑克金花，输完之后回家；下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯，横批：惨啊！ 
9、你的幸福，我来建筑；你的巩固，我来让步；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足！ 
10、动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐。有一天我去了，我吐了；有一天你去了，猴子吐了。 
11、八分熟的牛排和六分熟的牛排在大街上碰见为什么都不打招呼？因为它们都""不熟""~ 
12、内涵就是你走在大街上，突然看见一个美女！你走过去说，嗨！美女，下辈子做我女儿好吗？ 
13、老师：请用“难过”造句；学生：我家门前有一条水沟很难过。老师批语：老师比你更难过。 
14、你妈真的很好，你长得这么丑，还把你养大了！你妈真坏，你长得这么丑，还把你放出来吓人！ 
15、大象看到一群蚂蚁向它家走去，就问蚂蚁你们干什么去？蚂蚁说大象婶婶生病了，我们献血去！ 
16、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！ 
17、今天跟粑粑说：再不给生活费就饿死了。。！回到：睡一觉就不饿了！啊。。。妹子我伤心欲绝 …… 
18、花儿喝醉了，抱着叶子流泪了； 月儿照累了，扯块云彩睡了；我想你了，喝醉了，哭累了，心碎了… 
19、一个百货公司的售货小姐，当第一次谈恋爱，与男朋友初吻时，竟意乱情迷地问到：你还要别的什么吗？ 
20、每次撸完都会开始后悔，一定最后一次，然后迅速删片，卸快播……这就是快播为何下载量那么多－O－ 
21、蚂蚁在森林散步，被蜗牛踩到，结果进了医院，警察寻问，蚂蚁说；一切来的太快了，我还没反映过来。
  22、你的衣服整洁环保身体晶莹柔软皮肤洁白光滑内心丰富多采身材匀称棱角分明气息芬芳。我喜欢你——粽子 
23、有次喝酒吧喝的不少，回家吧媳妇非要验枪，做着做着吐了，媳妇说，我就让你那么恶心呀，第一次发，真的 
24、我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你——沙发 
25、房东陪着新房客在看屋子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。” 
26、老师问小明：那道题你做了吗？小明：哪道题呀 老师：3乘7呀 小明答道：我不管三七二十一，写了个17 
27、花二百元钱买一小猪儿，吱儿吱儿喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解墙头扔过去，吱儿的一声，你猜怎么着———死了！ 
28、小猪伤心的问猪妈妈：妈妈，我是不是好笨啊？猪妈妈安慰小猪说：傻儿子，你不笨，看这条短信的人比你还笨！ 
29、小驴对驴妈妈说：“妈妈，刚才有人给我发骚扰短信，我回不回啊？”驴妈妈说：“猪才回，是驴，咱就不回。”
  30、想陪你去吹吹风，却怕下雨，想和你去游个泳，却怕别人羡慕的眼神，想和你看电影，却害怕查票的说：不许带狗。

D. 来几个经典的段子happy一下落!

妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。
我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……
“报告老师，现在刮的是上下风！”
…………。
我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。
一年级老师教我们认识家禽动物。
老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”
我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！
期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说，我就一道题没有填出来妈妈问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！
我爸爸问我学校怎么样？
“宝贝儿子”父亲问，“你的女老师满意你吗？”
“啊，是的，爸爸，十分满意。”
“你怎么知道？是她亲口对你说的？”
“当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。” 我爸大脑马上!@#$#@!$％$#@@
一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说；我在外面等你。
第二天，老师问1+1=？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老说；滚。我说；我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了.....
小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”倪老师“被我”也气得发羊羔病主院了！
后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是：
难过----我们家门前的大水沟很难过。
如果----罐头不如果汁营养丰富。
天真----今天真热，是游泳的好日子。
十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。
从容----我做事情，都是先从容易的做起。
人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
棉被----小玉的卫生棉被偷了。
便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。
老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎......我心理自言自语说到：“我长的很有倡议，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！”

在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上．
这时，老师对我说道：”请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去”
我大脑:"@$#$％#$#”
之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。
当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？ 我：据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！ 原来老师正在讲卫星如何变轨！
上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”
小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。” 后来历史也没上成。
一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！” 我们大脑马就!!!!!!!!!!好在没什么，我往需宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头………………！！！！！

第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去~~~~~~
我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。
有一天，我迟到了，老师就问 ‘你今天为什么迟到’？我说：是早上我带邻家大叔的公猪去 配种，所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大，说“这事应该让去邻家大叔做呀”我不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是生口啊”
那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最然后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班集胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手--王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。
王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的
蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”
同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。
“李老师！”
“李老师！”
是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“是他害死了李老师！”
“是他！”
“是他！”
唰！ 唰！ 唰！唰！唰唰唰唰唰！！！
一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。
我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！”
后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书。

E. 最经典段子

1、钻石恒久远，一颗就破产!
2、知道你过得不好，我也就安心了。
3、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
4、再敢惹我 把你名字写在我裤衩上 放屁崩死你!
5、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱!
6、烟不听话，所以我们“抽烟”。
7、我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。
8、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!
9、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
10、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
11、我从不以强凌弱，我欺负他之前真不知道他比我弱。
13、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
14、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的!
15、如果心情不好，就去超市捏捏方便面!
16、人生只有三天，活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。
17、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
18、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
19、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去?
20、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了!
21、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。
22、漫漫人生路，总会错几步。
24、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事!
25、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
26、活了二十多年，没能为祖国，为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
27、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
28、跌倒了，爬起来再哭。
29、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
30、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
31、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
32、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
33、别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。
34、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

F. APP红包段子能提现吗

这款软件千万不要下载！ 天上没有掉馅饼的事大家不要被骗了 辛辛苦苦点了阅读提现不了 就是骗我们流量的软件 里面还没有客服也没有反馈之类的 辣鸡

G. 土豪金人民币段子

给亲编个我们山东的吧
欣闻发行土豪金
防伪技术高而新
县城银行盼不来
省会济南把队排
市民央求兑几万
经理苦笑说难办
新币发行真时候
美誉在外有成就

H. 你听说过最奇葩挖比特币的方式有哪些

比特币是一种虚拟货币，是一种P2P形式的数字货币，可以在虚拟世界用来购买游戏衣服、皮肤等装备。如果有人愿意，在现实生活当中也可以使用它。

比特币的交易网站较为脆弱，而且普通大众无法理解。

I. 求经典段子、经典语录

1、你是选择一个爱你但没钱的穷光蛋，还是选择一个不爱你但有钱的王八蛋。我们总是在不断选择，衡量不同的指标，选择有钱的，选择身高一米八，选择胸围，选择学历，选择进攻的方向，选择逃跑的路线，因为这个世间没有尽善尽美，我们只能选择对自己最有利的选择成为我们不被淘汰的理由成了我们活下去的法宝，我们无法选择因为我们早已经忘了当我们内心有真正想要的时候我们其实是不用选择的。

2.每个人都会或多或少的认识几个既一无是处又非常热情的人，这种热情来自于对自己的信心，这种超级强大的信念感，也使得他们从来意识不到别人对自己的厌烦和恐惧。

3.美貌是上帝赐给女人最好的礼物,不对，是惩罚男人最厉害的武器，男人徘徊在女人的美貌 给我们的震撼和能谈笑风生的才女，带给我们的愉悦中，女人唯一记得的是，那个对你不好的有钱的男人曾经是用钱这样地对你好过。

4.爱情就是这样，你捅我一刀，我捅你一刀，你再捅我一刀，我又捅你一刀，然后互相数着对方的伤口。差不多就得了。

5.没有原因的爱情才是爱情啊，爱情究竟是不是完全不讲道理，当我们问所爱的人时，你为什么喜欢我？她回答，喜欢你就是喜欢你。没有理由没有原因的时候，我们是不是真的应该相信这句话...那如果真的是这样？那爱情又是怎么结束的呢？

6.一见钟情也是这样，我们第一次看到一个人,就深深地有了好感，那除了长相和气质，还能因为什么别的呢？我们不会对一头心灵美的猪一见钟情，我们之所以故意忽视这些，是因为我们想让自己变的很崇高。

7.这个世界上并不存在，毫无理由，毫无原因的爱情，除了财富与地位，美丽与才气，或许还有别的，想要一种相似的慰藉，想要满足虚荣心，想要逃避过去，想要宣泄一些感情，这些都挂着爱情的名义，有的慢慢淡去，有的真的爱上了你。有原因并不可怕，可怕的是不承认这些原因，却把它归结为缘分的神秘 。

8.你在想什么 你在想什么 我在想你在想什么 我在想你在想我在想什么。

9自从我们睁开眼睛看这个世界的第一天起，我们看到的就只有两种人，男人和女人。他们分属于两大不同的阵营，为了彻底收服对方大家互相往死里掐。根据一个遥远的传说，说有一种东西叫做爱情。可以彻底终结这场战争。于是大家纷纷地赶紧去寻找，赶紧去幻想。找到头破血流才发现，原来这个感情也是另一些人在书房里炮制出来的，于是大家更加绝望，更加痛苦。更加互相的往死里掐。其实男人和女人从来都没有好好互相了解过.

10罗书全是我的死党，每次我想死的时候，我就会去找他，找完他，我就不想死了，因为每次他都比我还惨。

11每个人和他的伴侣走在人流中，都希望被人注视，在嫉妒的眼光中感到一种团结，在同情的眼光中感到一种分裂，这种眼光是一种无声的力量，它会聚拢你们，也会渐渐拆散你们，这其实是很虚荣的，也很实际。爱情在这个时候可以忽略不计.

12最重要的是选择，从我们出生那一天起，除了我们的父母不能选择，因为那在我们生下来之前就已经存在的，除此之外，所有的一切都可以选择.

13.道红颜知己对男人来说意味着什么，她可能是了解女人的一个出口，可能是没有恋爱时的玩伴或者更可能只是虚拟一种感情的环境，让我们孤单寂寞的心找到一点点安慰，毕竟在这个时代这个年龄，我们已经很少敢于去认真地付出。但不管怎么样红颜知己就是让你找到自信勇气和力量的那个人。如此珍贵的一个人，就不要因为冲动寂寞或者失落而让她变成可能的陌生人.

14.女人万分伤心的时候，做为她的男人，你能做的就是默默地抱着她，然后……哭的比她还惨！

15.纯洁？我觉得这男女之间就没有纯洁的关系，都男女关系了能纯洁吗？

顾小白：你这话什么意思啊，照你这说法，男人和女人就没办法成朋友了？

米琪：普通朋友肯定没问题，但这好朋友吧，好到一定程度上肯定有问题。

16.爱一个人，失去一点点自尊又算什么呢？谁先开口不重要，重要的是彼此相爱，不要因为害怕先开口而错过了真爱。

17.玩意不是说出来的，是做出来的。光荣在于平淡，艰巨在于漫长。

J. 你有什么关于钱的段子

有些人虽然赚很多钱但是很辛苦。我宁愿轻松一点也赚很多钱。什么是团结？两块钱你什么都买不了，而一亿个两块钱，却能买很多东西。为什么会有人花30万块钱买一个包包？目的就是为了让穷人去思考这个问题。说起来不怕你们笑话，我有恋钱癖。如果一个男人，一不抽烟喝酒、不藏私房钱，可能不是因为他品行高尚，而是因为他真的没钱了。对钱不感兴趣的女人是很可怕的。所以女人一点也不可怕。不喜欢别人对我说“好好照顾自己”。要么给我打钱，要么别来烦我。