100個幣圈笑話

❶ 笑到肚子痛的100個笑話，求100個冷笑話

提起笑到肚子痛的100個笑話，大家都知道，有人問求100個冷笑話，另外，還有人想問跪求笑到肚子痛的笑話！越多越好，謝謝！，你知道這是怎麼回事？其實笑到肚子痛的100個笑話短，下面就一起來看看求個冷笑話，希望能夠幫助到大家！

笑到肚子痛的100個笑話

1、笑到肚子痛的個笑話:求個冷笑話

泡妞、有一次我去漫吧租了本金田一，剛看到第二頁就淚流滿面，不知哪個天殺的用藍色圓珠筆在某個人物了一個圈，寫上，這個就是兇手……爆笑相近詞猜卧底搞笑。

2、那天在朋友家，手機不知道放哪兒找不到了，就借朋友他女朋友的手機撥一下，聽聽在哪兒。輸入我的號，一按撥出鍵，屏幕上顯示出她保存的我的名字:SB3(繼而感到欣慰,還好是個季軍…)

3、**在學校開小組會議,突然意外的打了個噴嚏,抬起頭的時候發現鼻涕飈到前面女生的後背上了,該女並沒有覺察,於是偷偷的想幫她抹掉,剛把手伸上去,旁邊的女現了,大叫」你這人怎麼把鼻涕抹人啊!!??」

5、上大學那會同學聚餐，喝酒一杯接一杯的干，一會胃裡就有反應了。。。一千個爆笑。

沖到廁所，還沒站穩就而出，滿滿一地呀。。。。簌簌口回去坐下，沒事人一樣。過了一會，好友起身說要上廁所，我好心勸告：”別去了，剛有人吐過，太惡心了。”

6、下午上公交車，拿出公交卡咣當投進投幣孔里了

7、中學的時候,一次作業做的不好,作業本上老師給我批的2個字,重做,

第2天早上我去買早點了,然後就把作業本給同桌叫他幫我交,史上最難的十個。

最經典的地方出現了,他老人家在重做後面寫了個,不做.交了,1000個。

接下來,就一悲劇,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,更悲劇的是快畢業了,他才告訴我,,,,,,

8、走在擁擠的街上背後忽然響起急促霸道的鳴笛聲，還沒反應過來，一輛別克商用車就撞上了我的肩膀；我沒發火，只是輕輕的拿出鑰匙，在它前進的過程中從頭到尾的劃了道優美弧線

9、在一地攤上買襪子,一塊一雙,便宜,本來想買三十雙,結果只剩下同一黑色款式的了,賣襪子的忽悠我說,一種顏色好,丟了一隻拿其它的頂上誰也看不出來…一想也對,於是買了三十雙….

就這樣兩天一換的…網上最火的。

結果過了快兩個月,我同桌實在看不下去了,說:懶死你了,怎麼兩個月你連襪子也不說換一雙讓你笑死的謎語。

我:….散花笑死人。

10、最近降溫了，在高速公路上看到一個強人，開了輛敞蓬跑車，戴了個摩托車頭盔。史上最搞笑的。

11、一時興起、拿自己照片當電腦桌面…然後我的電腦就中了…

12、高中一同學說夢話25個沙雕。

「愛妃，愛妃，不要離開朕」

我石化……「堂堂大清國就這么滅亡了，朕不甘心吶，朕不甘心吶」一秒笑到岔氣的笑話。

我直接崩潰……

13、說個我老婆的事吧

前天老婆上網要找個財務軟體，我就把電腦讓給她，我在旁邊看，老婆熟練的打開，在搜索欄輸入「」，然後在搜索結果中打開，繼續找她要的東西–+

現在，我要找什麼東西都會跟老婆說，去google一下……

14、說個同學父母的。

他父母剛開始戀愛。有天去逛街，看上一件羽絨服，但是一看價錢就拉他爸走。

他爸說：咱買不起還不能試試？他爸就硬把換衣間。

換出來，他爸東看看西瞅瞅，拉著就跑，說：快跑！趁營業員不在！散花文100首搞笑。

穿著那件羽絨服，標簽飄在外面，被他爸拖著向外飛奔，剛好路過一個柱子，一把抱著柱子大哭。他爸回過頭嚴肅的說：快跑！你是不是等著被抓啊？

哭得更凶了。然後他爸大笑起來：哈哈哈哈……衣服錢你進去的時候我都付過了。

15、批作業，看到學生做幾何題沒有畫圖，隨手批註：無圖無真相~

16、女友想查話費，給發：我的話費還剩多少

17、同學A出車禍，腳骨折，住院一千個笑死。

我們幾個玩得好的同學去看他

一進住院部就遇見了他爸媽

我連忙上前去詢問A的病情

結果一開口就變成了

「叔叔阿姨，A是怎麼死得啊~~。。。」

他爸媽臉都綠了。。

18、上高中的時候，最搞笑的一件事情

那會沒錢，我們經常湊錢買煙，那天我和我伙計兩人買了一盒煙能立刻把人逗笑的笑話。

剛准備去廁所抽，結果上課了，是班主任的課，算了先上課吧

上課的時候就看到那傢伙祟祟的寫紙條，然後揉了一個大團，給我扔了過來

被班主任看到了，班主任直接下來收走了，站在講台上開始典繞口令。

汗ing，我要是知道上面寫的是啥，我寧可吞了也不給她

班主任一張嘴：「氂牛（我的外號，如果糗百上有我同學就能認出我了）」，全班爆笑……

「這包煙先給ZJ拿兩根」全班繼續爆笑……除了ZJ

「在給老大（一同學外號，並非是真的什麼老大）拿兩根」全班繼續爆笑……除了ZJ和老大坑人套路一問一答。

「剩下咱兩平分」全班同學已經笑的肚子疼了……

最經典的出現了

「你要盒的話少一根，不要盒的話多一根」全班直接笑倒……

我徹底無語了……囧RZ

19、我室友捉弄我，把我錢包在一個小盒子里，MD問題是那個小盒子是我要寄給廣州一個女網友的禮物，我太牛了寄出去兩天後才發現自己錢包沒了。我在武漢，我的，，女朋友的照片全在廣州的女網友手裡。

20、昨天在沃爾瑪，突然鬧肚子，強忍著沖進衛生間，剛一蹲下就開始的，結果隔壁的小孩大哭起來，問她怎麼了，她說，臭～～

21、抵達沿海，卸載完畢。演習任務是配屬某守備師進行抗演習，大夥立馬進行車輛准備。我正在用黃油槍給負重輪注油，胖胖的師政委站在我身後看了一會，關切道：小同志，辛苦啦！沒想到坦克有12個輪子要打氣，坦克兵真不容易呀！

我被感動的哭笑不得。

22、上高中的時候總是大家聚在一起抽煙

那天我正好有個比較得意的事情給大家講，結果我就抽的慢

其他人都抽完了，我還剩半根，一看快上課了，大口吸了兩口開心一刻100個笑話。

突然班主任進來了，我把煙一把扔到地上，用腳一踩

可是剛吸進去的兩口煙只好屏住呼吸

班主任已經看到了，過來問我，你是不是抽煙呢班主任：說話

繼續搖頭

班主任怒了：你給我說話

我：我…沒…抽…煙…（伴隨著煙從鼻子不斷的）

班主任也沒憋住笑了……

23、**，下班和同事一起去吃飯，我倆點了一盤辣椒炒雞蛋，發現裡面有根頭發，然後同事就用筷子夾起頭發，大喊，老闆~~你看看這是什麼？老闆一看，哦了一聲~就喊到，來呀！給這位換雙筷子能把人瞬間逗笑的笑話。

24、在網上花50塊錢買了一塊手工做的洗臉香皂，用了沒兩天，晚上再想用的時候發現已經薄了一半了，上面還都是肥皂泡，氣得我吐血。一秒笑噴的段子。

我老爸還說，你這個肥皂真好用，洗完澡渾身溜的。

25、**次去吃義大利比，不知道吃啥，就點了份38元加8元送一份芝士的套餐。

餐畢，發現少了點什麼，一想，原來少了份芝士，

於是叫喊道：服務員，我的那份芝士怎麼還沒上啊？我都吃完了，還讓不讓人吃了？

服務員：先生，你的那芝士已經澆在你的比了…

我：沒事，你去忙吧…8一12歲最難。

26、中午回到宿舍，看見我杯子里有可樂，直接一口全喝了。喝完我臉都綠了。原來宿舍那哥們吃餃子買了一袋醋，沒地方倒，用我杯子裝了。。。

27、老師講題喜歡投身其中，**老師講題：「我的底面半徑是，我的高是，那麼我…」下面有人接話說：「是飯桶…」搞笑的冷知識。

28、我這人比較丟三落四的,昨晚洗完澡又忘了關煤氣…

然後我媽就一邊幫我收拾殘局一邊說:所以你**不能,因為肯定會留下證據…25個笑到抽筋的短笑話。

29、一日上完體育課，肚子餓的不行，跑到餐廳吃飯，人多，太擁擠，也亂，我就對打飯的大嬸喊:”我的飯速度點啊!”，大嬸就對裡面做飯的人喊:”裡面的快點!要飯的等急了“`”你畫我猜爆笑詞彙。

30、我掏口袋的時候，一把鑰匙掉了，當時沒有發現，後來回去找！100個超短哄女孩子睡前故事。

在路邊有對小情侶在那裡，男的突然激動的說：是誰的？到底是誰的？100個經典幽默笑話大全。

我當時以為是鑰匙連忙說：我的，我的！是我的

後來才知道，原來那女的懷孕了。。。。可憐我的臉啊。。。疼了幾天

31、我高二隔壁般的真事..

某甲在上課睡覺…被老師發現

他火大..就叫甲到黑板前面解題目…..

不會寫的話就准備當眾羞辱甲

其實甲沒走到黑板老師就開始酸他了..

成績那麼差還敢上課睡覺真不知羞恥

腦袋是不是放在家裡…整天只會睡…

沒想到..他居然會寫…還解得很漂亮…

老師有點下不了台…只好讓他回座位不要管他好了….

沒想到他居然還跟老師嗆了一句….

我先睡一下

你待會還有不會的再問我

32、我弟弟去某小學打籃球，聽到一低年級女生問一個低年級男生：「你到底愛不愛我？？？」那男生無奈道：「我*給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你..

33、話說，我女友打暑期工，在某移動手機廣場賣手機

某日中午，午飯時間，賣場幾乎沒人，我女友旁邊櫃台來了一位大叔級的人看手機，正好那節櫃台的MM還沒吃飯，有氣無力的，看著那大叔也不像買手機的主兒，就沒起來用手臂放在櫃台上支著頭，因為此MM胸(河蟹)部比較大，該大叔看著看著突然發現可以看到MM的乳(河蟹)溝，眼都看直了，我媳婦發現了，想提醒一下那個MM，結果MM毫無反應，幾分鍾後，MM開口：大哥，看夠了嗎？看夠了就買個手……

結果大叔二話沒說，買了個手機就奪門而逃了……

34、聽朋友說的,他一個同事的親戚來廈門，親戚給了一張廈門e卡通，上公車，此人給司機看了一下e卡通，就想去找位置了，司機叫住他，說：”讀卡啊”，他就拿起e卡通，大聲念到：”廈門e卡通～～”，司機說：”到那邊讀”，這人居然直接走到司機指的地方，用盡全力念道：”廈門e卡通”，……車子當場失控

35、有**我在廁所（學校宿舍的廁所，蹲位）便便，蹲的時間太久了腿有點麻，於是就把手撐著門平衡，然後感覺又一條便便要出來了，於是就開始用力，不知不覺手上也用了力，結果。。。。。我X，門鎖破了，我就滾了出去。

笑到肚子痛的100個笑話短

你能想你當時在外面的同學的同學看到的場景嗎？！一個光(河蟹)腚的同學突然從廁所里滾了出來，同時還伴隨著一條便便從他PP里而出，**震撼！！！而且大家一個樓層的，基本上都認識，我X！！這輩子在這幫同學面前抬不起頭了…

36、早上老公把我送到單位就走了，然後我突然收到他的：「我剛把那個賤(河蟹)人送走，馬上就去找你，親愛的。」

37、早上公交車身邊坐著一位帶口罩的MM而且是靠窗的位置，現在不是流感鬧的很兇嗎，所以也就沒覺得有什麼。大家都知道現在冬天了人多公交車窗戶也都關著，車上的氣味自然差了一些大家都皺著眉頭。可那MM的神態到很自然只見她從兜里掏出一支吸管放在嘴角邊並把窗戶打開一道縫隙，貪婪的吸著外面的空氣。。。。。此舉絕非一般人啊=。=

38、我們數學老師總喜歡故作幽默的說些個沒人笑的笑話

我們全班就商量他一把，等他上課說**句話的時候，我們就全體齊聲大笑

那天他進來，沉默了一下說他爸去世了

我立刻放聲大笑，其他人鴉雀無聲。

39、逛超市呢

看到一收款員在很認真數一堆硬幣

一小孩跑過，邊跑邊唱：門前大橋下游過一群鴨，快來快來數一數，二四六七八。。。。

然後收款員很郁悶的把數了一半的硬幣倒回去重數….

40、高中的時候住校，有同學回家讓他幫我捎點東西，便發：給我燒點衣服和錢。

41、和女友約會，看到前面有個和我女友很像的了，就上去拍了下她。

她一轉頭就給了我一巴掌。

這時有人拍我肩膀…

我一轉頭女友就給了我一巴掌。

42、那天突然接一個：「猜猜我是誰？猜中有禮物哦！」

我把可能的人都猜了一遍，還不對。後來我怒了，問「你TM到底是誰？不說我掛了！」

結果那人說：「我是送快遞的，你有一個包裹……」

當時我就吐血了

43、昨天上午，一個二十多年沒見過面的戰友突然打到我的辦公室說：「老戰友，知道我是誰嗎？」

我當然不知道他是誰了，他是安徽歙縣人，在當地一家外資企業上班。最近我們這里的一家蔬菜脫水企業和他們公司聯合一種新產品，他作為外企技術員工派駐到我們興化的這家企業。

這消息確實太突然了，我們倆在部隊的時候無話不說，感情特別好。前幾年失去聯系，想不到他突然到我們興化來了。我在里告訴他，我馬上到他們的協作單位去接他，中午聚一下。

我到了他們的協作單位，好傢伙！公司真有氣派，管理方式全是外資，剛進公司的大門，保衛就盤問了一氣，登記、簽字特別嚴格，大概我那位戰友是派駐單位的人，門衛才同意我進公司。

我走到老戰友所說的車間，老戰友看到了我，朝我點了點頭，做了個臉。那意思我看明白了，還沒到下班時間，不允許會客，讓我在邊上等一會。

我閑得無聊，在車間里轉了一會，從袋子里掏出一份報紙在車間門邊上看了起來。突然有個老闆模樣的人走到我身後，旁邊還站著一個保安，他看了看我，拍拍我的肩膀說：「你一個月的工資是多少？」

我很有禮貌地笑了笑，說：「不多，一千六吧。」那個老闆模樣的人二話不說，從包里數出了一千六百塊錢甩給我，說：「這是你這個月的工資，你被解僱了，請你馬上從這里消失。」說完這話他頭也不回地走了。

那個保安很不客氣地把我推出了公司大門，我掙扎著問：「那人是誰呀？」

「是誰？那是老闆，你連他都不認識還在這里混什麼混。」…

44、我是一名,**上夜班,半夜的時候突然想起來種的菜沒收,怕被別人偷去,就打給妹妹讓她幫我收,順便再偷點別人的,打完就去給病人送口服葯,我輕輕的進了房間,輕輕的拍醒病人,並輕輕的說:大爺,起來偷菜吧!

45、昨晚煮螃蟹，水開後，我把螃蟹一個個扔進鍋里。蟹子很新鮮，在鍋里亂動。

老婆打小心善，就見不得這個，遂躲在我身後捂著眼睛不敢看。

我寬慰道：佳佳，我們是不是太殘忍了？

老婆：嗯…………放鹽了嗎？

46、**坐公交車，有一站司機問了一句：「關後門了啊！」沒人回答，於是他就關了後門，起步。這是車廂里發出一個女生弱弱的一聲：「開門！」司機惱怒地剎車，咣當打開後門，吼道：「要下快下！」車上人都看著後門，半天卻沒有人下，面覷不知怎麼回事。

這時車載電視里的女人又發出一聲：「開門啊！」

47、我在公交車上放了一個屁，

見身邊的紛紛揮手，表情痛苦，

我也揮揮手。

旁邊的女士扭過頭對我說：你就不要裝了

48、端午節要到了，單位發了一箱牛奶和一袋上好泰國香米,單位一事下班後讓我幫忙幫他搬回家，到樓下後,同事對我說：「打無人接，你在樓下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下來搬，若是他不在，那就得麻煩你幫我搬上去。」大家都是朋友，我點了點頭也沒說什麼。

過了一會兒，事站在她家的陽台上朝下叫：「你上來哎！」

我**下沒聽到，沒有反應。就聽到我那事大聲的叫：「哎！我老公不在家，快點上來！」

此話一出，驚動了左鄰右舍，都是下班了剛回家，家裡都是人，大家都跑到陽台上來看。搞得我在眾目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，NND，那小區里還有不少人認識我。便想提醒她，不要喊了：「你說什麼啊？」。誰知我那事不但沒反應過來，還以為我沒有聽清楚，雙手做了一個狀放在嘴巴邊更大聲的一字一句的叫道：「聽到啦？我老公不在家，快點上來，等急了吧！」

49、武漢大學丑聞頻出，不知道這個算不算——武大有個周易課,老師拿著個羅盤進來,圍著教室神神叨叨地轉了一圈,然後,吐出:同學們,**不宜上課,放學

50、**半夜四點多一朋友打來說了:”那個,我剛看到手機上有你一個去年的未接來電所以打來問問你有啥事.”

我頓時無語了

51、小學的時候，我一男同學，走路上的時候撿到一張紙，打開一看不得了了，是一張寫著的話的紙，上面說如果你明天不把這張紙的內容抄50遍發給別人的話，就會死的很難看等等等等。給我那同學嚇的，回家就趕緊連夜抄了50份。第二天發給別人，一開始發出去幾張，可是後來大家知道是什麼了，說什麼也不要他遞過來的紙，就這樣一上午過去了，他手裡還積了好幾十份。

下午**堂音樂課，老師正巧點到他名字讓他唱歌了，只見小男生淚眼婆娑的站起來，幽幽的說：「都快死的人了….哪有心情唱歌啊….」。

52、我一高中同學畢業後去高速路口當了收費員。**，有個來他窗口問路。一口流利的英文讓他一句都沒聽懂，但一顆強烈的愛國心告訴他不能面前丟人，於是他一味地微笑著點頭道：「yes,yes,yes~!」然後那個騎著自行車就上了高速！

53、我和老婆去臥遊玩，老婆路上走不動，於是我背她。

一個老婆婆看見了，嚴肅的說：看你也是讀過書的人。老婆有病還是早點去醫院，拜是沒用的

54、同學們出遊，爬到山頂，一女生特興奮的站在山頂大喊：祖國啊，我的母親！然後一暗戀此女的男生特振奮的大喊：祖國啊，我的！

55、我家的房子出租給了一個日本客人，**，那個客人打了我一個，用一口不是很流利的中文說道：「陳殿（sang），家裡的天然氣快沒了，能不能幫我加一下！」由於平時客人很少有事麻煩我，所以我心裡特別希望不要因為房屋的原因給他帶來不便，就順口問了句：「黑川殿（sang），那你現在斷氣了沒有？」@#……%￥@#,話一出口就覺得不對勁，還好是，不懂中文的「精髓」，居然回了句：「現在還沒斷氣，估計三天之內要斷氣的！」（o!o）

56、小學時候每天只有幾毛錢的零花錢，有一次攢了幾天，好不容易買了一包五香瓜子，上課的時候偷偷的全磕了，瓜子殼全放在課桌抽屜了，

下午來上課的時候看著瓜子殼又饞了，於是把瓜子殼又放到嘴裡都含了一遍，感覺味道好好啊。。

的時候一個同學問我吃什麼，我只好說吃瓜子殼，專門買的五香瓜子殼，只有殼沒有肉的，就是吃味道的。。結果那一個下午一幫子同學圍在我座位邊上吃我舔過兩遍的瓜子殼。。。。

57、上學的時候學校是平房，九月份開學，來了好多新生。**一個新生好像是課代表捧著一堆作業，問我：「數學辦公室在哪？」

「男廁邊上。」數學辦公室確實在男廁邊上，不過是左邊。

那位老兄走到了男廁右邊對著門喊「報告」

停頓了一下，裡面傳出個聲音「不許進」！

59、高中軍訓後，第**上課，是語文課。

同桌沒休息過來，上課時睡覺。

老師見到，「睡覺的那個同學，

請你來回答一下這個問題。」

同桌一激靈醒了，「我不會……」

老師:「注意聽講，不要再睡了，

坐下！那麼由53號同學來回答這個問題。」

同桌又站起:「老師，我不會……..」

老師暈，「坐下，那麼由×××同學來回答！」

同桌遂站起:「老師，我真的不會！」

「坐下！語文課代表給我起來回答！」

同桌再次站起:「老師，我就是語文課代表…….」

60、下車棚取車，見四下無人，就很豪邁的放了個P，結果引起隔壁電摩防盜器巨響

61、坐公汽，我坐在前排靠窗的位置。

半小時後，我把頭伸出窗外。

後排也有一哥兒們，頭伸在窗外。

我對他喊：「把頭縮進去。」

那哥兒們看來不是盞省油的燈，橫著眼睛說：「去，關你屁事。」

我縮回頭，那哥兒們也縮回，我轉頭非常禮貌地對他說：「請再不要把頭伸出窗外。」

我第二次把頭伸出窗外。

估計那哥兒們特有自尊，他覺得，你能伸，我也伸得，就又一次把頭伸出窗外。

我再也憋不住，嘔了，臟物糊了那哥兒一臉。

那哥兒狂叫一聲，我旁邊的朋友，膀大腰圓，對那哥兒說：「叫什麼叫，人家給你打過招呼的。

62、高中的時候喜歡踢球，GF經常看我踢，有次我在練習射門柱，她跑過說：「我站那你能踢倒我么？」（大概15米左右）我說試試吧！

結果不知哪根經抽到了，一個大力抽射，直接爆頭！！

當場大哭，為這事一個禮拜不跟我說話！

63、我跟朋友說我的自行車丟了，買了還不到一星期，傷心。

朋友說你那算啥，我買了一輛自行車，只看了一眼就丟了：

朋友托別人買自行車，中午十二點多點，他正在廚房炒菜，只聽樓下有人喊：「X科長，車子買回來了！」

朋友從窗戶上探出頭來看了看說：「放在那兒吧，我這就下去，謝謝了啊！」

關火，擦擦手，下樓。

NND，車沒了……

64、買了一個ipodtouch，我一個朋友和我說屏幕很硬，不用貼膜，鑰匙劃都沒事。。然後我就用鑰匙劃了一下。草

65、有一次，上課鈴響後，一男生風風火火的沖進教室，沖到***排，老師發話了：有的同學遲到了，就從後門進來，不要影響別人！男生坐下後，那出，咬了一口。他發現旁邊有個漂亮MM，一直盯著她。他自以為MM也沒吃早飯，於是，殷勤的把給了她。老師又發話了，這次臉色難看了：有的同學遲到就算了，還在課堂吃早飯，自己吃也算了，就不要把給聽課老師了嘛！

66、我爹娘說，我小的時候和他們一起住賓館，早上起來他們發現我很乖巧地拿牙刷刷牙，問題是賓館的洗手池比我人還高，他們就問我怎麼裝到水，我帶他們走進廁所，指著馬桶……

以上就是與求個冷笑話相關內容，是關於求100個冷笑話的分享。看完笑到肚子痛的100個笑話後，希望這對大家有所幫助！

❷ 為什麼有人說比特幣能漲到100萬一枚

利益相關匿了

首先比特幣沒有漲到100萬過

如果能到

結論： 因為騙子太多，傻子更多

我們做交易所的，我是OKEX歐易後台的，見證了這些幣圈大佬是如何割韭菜的，像傳銷和微商和做期貨一樣的宣傳手段，吸引一幫子有幾個閑錢的弱智，然後開個盤，裝模作樣的搞搞，金字塔式的層級關系，各種各樣的暗箱操作，這他媽不就是互聯網+的龐氏騙局嘛，說是去中心化，這些老闆們做得哪個產品去中心了，用戶錢包又有哪個老闆不存儲用戶私鑰密碼的，笑話，這個問題下邊竟然還有幾個吹區塊鏈的，這個理念和當初p2p區別很大嗎，也就能在黑產上發揮點作用了吧，還他媽信任機制，我信馬爸爸不會偷偷扣我錢都不信你們這幫人不會偷偷扣我錢，真的信任你們搞個毛的JAVA應用，買個雞兒伺服器，自己搞個鏈出來套上自己的業務不就得了，說到底只是借去中心化的名聲自己來做中心罷了，另外， 區塊鏈這個東西沒法實業落地，所謂的不可篡改的溯源理念也不可能實現，為什麼，你說拼多多實現了溯源有個卵用？錢都給了想退貨？快醒醒吧，同樣它也不可能取代貨幣，因為這個世界上的規則是靠人來維護的，規則永遠不可能靠規則維護，這是千百年來唯一不變的東西，不然就不存在戰爭陰謀欺詐了，更有甚者喊出區塊鏈可能替代國家的智障口號，只能說，這個年代，牛批真是越來越好吹了 ，傻子才信的東西永遠只能騙住傻子，腦子都不長的人，被坑點錢也是理所應當

說個 搞笑 的，當初老闆說交易所的交易方式，我直接反問這樣交易不會出現沒給錢就點已付款的人或者收了錢說沒收到的人嗎，我們五十多歲的老闆顯然被瞬間打斷了吹逼的思路，愣了幾秒，說炒幣的人，靠的是信任，我他媽，哈哈哈哈哈哈怕不是想笑死馬爸爸，也不看看支付寶是付出了多少技術人員的努力，多少業務人員的汗水，才做成了讓大部分人都信任的貨幣中介，你區塊鏈，您配嗎？

前段時間在一個崩掉的項目里過了一遍用戶數據，把剩下的比特幣劃拉了劃拉，把雙十一的錢賺出來了，幣圈大佬們割完韭菜我還能喝口湯，美滋滋，等我離職就取匿，已經在計劃這件事了，這個公司真是太令人智熄了

以前是股票，前一段是期貨，現在是虛擬貨幣，以後呢，反正韭菜不斷，這種鐮刀就不缺

（死絕戶的數字貨幣趕緊崩盤吧，割韭菜就算了，禍害了多少年的顯卡市場，fuck！）

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說我只再說交易所的朋友，我給您加粗加斜體了，怕您看不到

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我把本答案的結論也加粗了，大家真的很嚴格吶

#數字貨幣# #歐易OKEx# #比特幣[超話]#

❸ 比特幣被一些人稱為「數字黃金」，比特幣能與黃金相提並論嗎

從某種意義上來講，它確實能與黃金相提並論。但是比特幣是一個通縮貨幣，這使得它與黃金有些類似。全球每年新挖的黃金遠遠趕不上經濟規模的擴張，更趕不上法幣的發行量，所以，黃金在不斷地升值，也可以看作法幣相對於黃金在不斷貶值。

然而，近期全球經濟動盪，股價油價大跌的時候，我們發現，市場的避險資金卻並沒有流向比特幣，幣價大跌，反而是黃金的價格非常堅挺。

這說明比特幣作為“數字黃金”這個地位還沒有被全球主流認可。因為比特幣的價格是全球市場博弈的結果，一小撮堅定的持幣用戶其實對幣價毫無影響。在我看來，主流市場不認可比特幣的避險屬性，恰恰說明比特幣存在巨大的風險。

我認為比特幣未來最大的風險並不是量子計算機破解加密演算法，因為這種風險是逐步積累，並且只需要用更先進的抗量子的加密演算法替換現有演算法即可，這種屬於正常的技術升級，並不影響比特幣的價值。

比特幣最大的風險來源於它的共識，即2100萬的恆定總量實際上是通過代碼實現的，每四年減半的邏輯也是通過代碼實現的，如果將來取消2100萬的上限，比如在本次減半（2020年4月左右）後不再減半了，以恆定的速度通脹下去，也就是改動幾行代碼的事情，非常簡單。

看到這里，幣圈資深人士肯定會笑話我杞人憂天，因為打破了共識比特幣就不再是比特幣，它會一文不值。

❹ 有一個段子回答是愛過後面是什麼

愛是需要回應的，如果一個人很愛你，而你始終沒給她回應，慢慢地她就會失望，失望多了也會死心。

這個時候，就不要再問為什麼，不要再說她那麼愛我怎麼捨得離開我？愛是有限度的，當她的愛不被珍惜，當她的愛得不到回應，她自然也就放棄了。

不要說什麼「她會愛我一輩子，」在愛你時，她是真心想要一輩子，可你是怎樣對她的，完全忽略與無視，這叫她如何愛下去？

在一開始，她還會和你吵和你鬧，希望你能重視她，希望你能給她想要的愛，可慢慢地，她不再對你吵鬧，不再和你討論這些事情，那不過是她不想再愛下去，想要放棄這段感情了。

如果你真的愛她，就別讓她失望，更別讓她心寒，心冷了就捂不熱了，失望了就再也回不來了。

你要明白一點：女人真正的死心，不是吵鬧，而是內心平靜。

真正放棄一個人，其實是很平靜的，她內心不再有任何情緒，只是想著離開你，離開這段只會帶給她傷痛的戀情。

其實，越是吵著說要走的人，越是不會主動離開，她和你吵的這個舉動無非是想告訴你，再不挽留我，你就會失去我了。

但如果她真的死心了，她就再也不想留下來，她就再也不想和你糾纏，只想平靜地離開你，告別這段感情。

如果有一天她會離開你，那一定是她的失望攢夠了，才選擇了放棄你，所以，愛她就別輕易讓她失望。

愛情離開的時候，是悄無聲息的，當她不再吵不再鬧，不是妥協了，而是死心了。

她不是沒有傷痛，而是選擇一個人默默承受，沉默不語，也是在告訴你，她不再期待你的挽留，她不再對這段感情抱有幻想。

在這其中，她一定經歷過很多失望的時刻，她一定掙扎過猶豫過，而到了最後，只余沉默，內心是平靜的。

這個時候，她也不再想給你機會了，吵鬧是因為在乎，吵鬧是還想著繼續，真正的死心，是無聲又無息的。

當她真正離開的時候，也不會來通知你，她會默默地離去，不會和你打一聲招呼，她不會再哭著喊著求你留下她，而是平靜地面對。

愛她，就別傷害她，愛她，就別讓她對這段感情死心，好好對待她，好好珍惜這份感情吧！

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正有此意

一位古板的老太太看電影時，前面坐的一對戀人
在動過分親熱，她看不順眼，拍拍青年的肩頭，說：
「這是公共場所，你們難道沒有別的地方可以去嗎？」
青年轉過身對她說「啊！老大太，你能勸她跟我
去就好了！」

爽 快

某男子性格十分爽直。
一天，他經人介紹到一女士家相親。才談了一會
兒，他就迫不及待地問道：「你到底同不同意？同意咱
就結婚，不同意咱就離婚！」

將計就計

一個很捨不得花錢的小夥子，因第一次到女朋友
家不願花錢，就想了個計策。
一進女朋友家，小夥子就苦著臉說：「今天太倒霉
了，新買的一塊表，本想送給你，不料在公共汽車上被
扒手偷走了。」女朋友聽後，對他很感激，只是惋惜地
說：「今後可要小心點呀！」小夥子立刻答道：「一定，
一定！扒手真可恨！下次來，我什麼都不帶，看你偷
什麼？」

冷血動物

一對情侶因小事鬧別扭。男的回家後，立即寫了
一封信。信封上方寫的是女方的住址，收信人欄內卻
寫著「冷血動物收」。
過了幾天，信件被退回來。信封上郵遞員寫道：
「原址經查無此動物。」

數學家談戀愛

數學家同女朋友在公園散步。女朋友問他：「我滿
臉雀斑，你真的不介意？」
數學家溫柔地口答：「絕對不！我生來最愛跟小
數點打交道。」

搶 親

有兩家訂了婚約，後來女家家境發生變化，變得
富有起來。男家唯恐女家賴婚，便擇日去搶親，哪知慌
亂中錯背了小姨子。女家聞知追趕出來，大聲喊道：
「搶錯了！搶錯了！」這時小姨子在背上催促道：「莫
聽他的！不錯不錯，快跑！」

馬隆的擔心

馬隆原計劃在抵達黎巴嫩首都貝魯特七小時之
後舉行婚禮，但他要搭乘的從開羅飛往貝魯特的班機
晚點了，他在開羅機場上心神不定，坐立不安，便發了
一份這樣的電報給他的未婚妻：
「飛往貝魯特的飛機晚點了，在我到達之前，請你
不要結婚。」

理想的情人

一個女孩和她的女友聊天。她說：「如果我的兩個
情人的優點集於一身就好了——小趙富有、英俊、詼
諧；而小李想娶我做妻子。」

園的哲學

一個小夥子和一個姑娘坐在草地上。
小夥子用手指在地上劃個圈，說：「我對你的愛，
就像這個圓，永遠沒有終點。」
「我對你的愛，也和這個圓一樣，沒有起點！」姑
娘冷冷地說。

絕妙的戀愛信

一對戀人在通信時附庸風雅，亂用詞彙，結果鬧
出了一個大笑話。
男的寫道：「親愛的，想我們不久前還素不相識，
可如今已經熟視無睹了……」女的復道：「親愛的，你
說得太好了，我不僅對你熟視無睹，而且還橫眉冷對
哩！」

巧妙周旋

在公園的角落裡，有個年輕人想吻他的女朋友。
誰知女的卻推開他，說：「不行，在結婚之前，我不能這
樣做！」
「那麼，我把電話號碼留給你，請你在結婚之後通
知我一聲。」

戀愛篇（四）

證婚記

一位太太擔心她二十八歲的女兒找不到丈夫，勸
她在人事欄里登個分類廣告：「茲有年輕貌美且極富
情趣之女繼承人，徵求與玩世不恭、愛好邀游之男士
通信。」
廣告登出兩天之後，媽媽著急地問：「怎麼樣？有
人應征嗎？」
「只有一封。」女兒嘆息說。
「誰寫來的？」媽媽問。
「我不能告訴你。」女兒說。
「這是我的好主意，」媽媽叫道，「我非知道不
可！」
「好吧！」女兒無奈地說：「是爸爸。」

等待好運氣

一天，莉蓮小姐心愛的小貓爬到院子里的樹上下
不來了。小貓一個勁地咪咪叫著，可把樹下的莉蓮小
姐急壞了。 正巧，湯姆從院牆外面經過，莉蓮小姐連忙
叫住他，請他幫忙把小貓抱下來。小夥子當然十分樂
意替姑娘效勞。他敏捷地爬上樹，把小貓抱了下來。莉
蓮小姐見小貓安然無恙，非常高興，她情不自禁地摟
住湯姆的脖子，吻了他一下。這一下真使湯姆受寵若
驚，一種從未有過的喜悅湧上心頭。
天黑下來了，湯姆拿著錘子、釘子和一條魚，輕手
輕腳地爬上莉蓮小姐院子里的那棵樹，把魚釘在樹
上，他知道貓是最愛吃魚的。
湯姆回到家裡，等待著明天的好運氣……

呸

有個人跑到他的牧師那裡，向他抱怨生活空虛。
「怎麼啦？」牧師問他。
「我所愛的人拒絕了我的求婚。」
「呵！別泄氣。」牧師信心十足地說：「女人說「不」
往往意味著『是』。」
「可是，她沒說『不』。」那人愁眉苦臉地說，「她只
說了『呸』。」

禮尚往來

當瑪莉的母親知道瑪莉准備將一副鑽石耳環當
作生日禮物送給她男朋友時，驚疑地問：「你怎麼送這
種東西給一個男孩子？」
瑪莉回答道：「我生日的時候，誰讓他送釣魚竿給
我！」

物色女婿

父親：「我親愛的孩子，如果你想找個稱心如意的
丈夫，那就和隔壁鄰居的小夥子結婚吧，他真心地愛
你。」
女兒：「爸爸，您怎麼知道？」
父親：「我借了他許多錢，已達六個月之久，但他
一直沒有來討過。」

何時相愛

一對年輕人在辦理結婚登記手續時，一位年長的
工作人員問：「你們相愛多久了？」
「或許跟您和您妻子相愛的時間一樣長。」
「混帳！」
「您干嗎發火呢？您提出的問題並不比我們的回
答更聰明。」

逾牆進來

父親對女兒的求愛者說：「我不是告訴你不準再
進我的家門嗎？」
「對不起，我這次是逾牆進來的，嘻嘻！」

十五年以後

男：「你是天上的月亮，我好比天邊的星星。」
女：」但願你是一顆彗星！」
男：「此話怎講？」
女：「彗星每十五年才出現一次。」
男：「 ......」

財迷心竅

甲：「你這樣挑來挑去，究竟想找個怎樣的女人做
妻子呢？」
乙：「我理想的妻子：她的頭發如金絲，聲音像銅
鈴，牙齒像珍珠，兩頰紅似霞，雙眼像兩顆金剛鑽兒
......」
甲：「我看你是財迷心竅了吧！」

繼 父

求愛者：」親愛的！請答應我吧。我雖然比你大得
多，但我會更疼愛你的！」
姑娘：「你去問媽媽好了！」
求愛者（欣喜）：「那麼你本人是同意嘍！」
姑娘：「如果媽媽同意你做我的繼父，我是無所謂
的。」

企 鵝

一位姑娘來到一家使用電子計算機的婚姻介紹
所，把自己的婚姻要求輸入計算機：
「我想找的對象，個子不能太高，平日愛穿禮服，
喜愛冰上運動。」
計算機響了一陣後，馬上給了她一個回答：「企
鵝。」

枉費心機

夜晚，小夥子懷抱吉他在姑娘的窗前唱著情歌。
兩個小時過後，窗子終於打「開，姑娘的老祖父探出頭
來說：「小夥子，謝謝你的演唱，現在我該睡覺了。」

賀 信

一個母親寫信給她兒子，祝賀他訂婚：「親愛的兒
子，我和你父親聽到這個消息非常高興，感到很幸福。
我們焦急地等待著你們舉行婚禮的日子，感謝上帝恩
賜給你們這美好的婚姻。」兒子看信時發現這張紙的
最後用另一種筆跡寫了幾句話「你媽媽找郵票去了
……不要干這種蠢事，傻孩子，過單身漢生活吧！」

三字經

花花公子約了一個年輕貌美的女郎外出。第二天
有人問他結果如何，他說：「她對我說的『三字經』實在
太多了。」
「真的嗎？」
「真的。」花花公子回答，「整個晚上她都在說『別
這樣』、『不許動』和『放開手』。」

幸虧在信上遇見

一位姑娘向一個小夥子求愛，她主動寫了一封求
愛信：「人人都說我是一位漂亮的女狼（郎），假如我倆
......」。小夥子很有禮貌地給她寫了回信，說：「狼姑
娘，謝謝你的一番好意，非常遺憾，我不能答應你。我
幸虧在信上遇見你，要是在路上碰到可就沒命了。」

姑娘是姑媽

有個小夥子向姑娘求愛，寫了一封情書，開頭一
句，不是寫「親愛的姑娘」，而是寫「親愛的姑媽」。過了
幾天，姑娘把他的信退了回來，還附了一首打油詩：
「怪你眼睛瞎，姑娘喊姑媽；若是嫁給你，羞煞我一
家。」
小夥子不服氣，回信反擊，他寫道：「媽也是娘，娘
也是媽；娘媽既相同，姑娘是姑媽。」

約會遲到

甲：「為什麼你要解除與那個教師的婚約？」
乙：「因為有一次我約會遲到了，他竟然要我的父
母親寫請假條。」

最後一招

經理：「公司新進的王小姐既溫柔又漂亮，你們打
算如何追求呢？」
小張：「平時獻些殷勤呀！」
小施：「我想獻花給她。」
小趙：「那，那我獻身好了。」

自 刎

一個小夥子給姑娘寫了封求愛信，信中錯字連篇
結尾處竟將「吻您」寫成了「刎您」。
姑娘看了，哭笑不得，隨即將信原樣退還，並在上
面批了一行字：
「對不起，請你還是自刎吧！」

急 診

陳小姐長得很漂亮，不少男士都在追求她。一天，
一個姓吳的男士到辦公室來，看上了陳小姐，急欲同
她約會。辦公室的同事知道後，勸他不要急躁，要按例
辦好「掛號」手續，才能輪到他約會。誰知姓吳的卻相
當有把握地說：「我不必掛號了，我患的是急症，就以
「急診」處理了。」

提 親

有一位青年到女友家提親，事後女友問：「你怎麼
向我爸爸提親的呢？」
「我說，『你的女兒若不嫁給我，我就自殺』。」
「爸爸怎麼說！」
「你爸爸說，『那麼出殯的費用由我來負擔好啦。』」

路 遇

某先生在大街上遇見了一位穿著時髦的女郎。
女郎：「先生，我們一同去公園好好玩玩行嗎？」
先生：「不！一見到你這模樣，我就想到了大海。」
女郎：「哦，先生，我明白了——那碧藍的大海，美
極了，真令人神往啊！」
先生：「不！親愛的女士，我暈船，一想到海我就
惡心、嘔吐。」

愚蠢的人

一個不務正業的青年在路上遇到一個打扮得花
枝招展的姑娘。兩人一見如故，立即親親熱熱地攀談
起來。
幾天以後，青年人來到姑娘家中，對姑娘的父親
說：「我要向您女兒求婚。」
「你不要瞎說了！誰不知道我女兒是個不務正業
的人？你又有什麼本事養活她呢？」
「我聰明——」
「正相反，我看你是最愚蠢的人。」
「何以見得？」
「因為你向我女兒求婚！」

吃 虧

母親對女兒說：「我不是告訴過你，別跟不能夠和
你結婚的人一塊出去玩嗎？太隨便總是會吃虧的！」
女兒回答道：「媽，你別顧慮得太多了！隔壁的先
生也時常跟一個不想結婚的女孩子出去玩，他又吃了
什麼虧呢？」

美好願望

年過四十的單身漢傑克在向他的朋友描述他的美好
願望：「……我一下班回來，一個年輕美貌、溫柔賢惠
的妻子站在我的前面，桌上擺著佳餚美酒……你說有這
樣的可能嗎？」
「有。」
「什麼時候才會有？」
「當你走錯門的時候。」

沒問題

兒子對父親要求道：「我很喜歡B小姐，請你准許
我們結婚吧！」
父親面帶愁容地說：「我老實告訴你，孩子！她是
你爸爸年輕時跟她媽媽戀愛時的結晶，她是你妹妹，
所以你不能和她結婚。」
兒子知道這個秘密後，十分苦惱。母親看到他那
愁眉苦臉的樣子，非常不忍心，於是也對兒子透露了
一個真相：「沒問題，你也不是你爸爸親生的呀！」

出於良心

一對青年男女，剛從結婚登記處出來，他們在路
上交談著。
男的得意他說：「親愛的，你真美！不過出於良
心，現在我得告訴你，上次我領你來我家裡看的那套
紅木傢具，以及華麗的擺設，我都是向別人家借來
的。」
女：「那也沒有關系。出於良心，我現在也得如實
告訴你，剛才結婚登記表上寫的是我姐姐的名字。」
男的大吃一驚：「是上次在你家裡看到的那個令
人討厭的醜八怪嗎？」
女：」千萬別這樣稱呼她，她現在是你的妻子
啦！」

左右為難

年輕漂亮的女傭向女主表示辭意，女主人關心
問：「為什麼？誰虧待你了？」
「沒有，每個人都對我好，我好為難。」
「你為難什麼呢？」太太問。」
女傭說：「老太爺要我給他做續弦，老爺要我當小
的，少爺又要帶我私奔……」

應用理數

母親對女兒說：「你已不小了，到了當嫁的年齡；
然而當今的青年，油滑者頗多，母親為你物色一個五
十歲的男子，嫁給他可願意？」
女兒說：「母親！我寧可嫁給二十五歲的青年二
人，也不願嫁給五十歲男子一人啊！」

求愛的試驗

在大街上，一個油頭粉面的男子一直盯著一位漂
亮的姑娘。
姑娘突然停步，轉身問他：「你干嗎老盯著我？」
「你太美了，我愛你！」他直率地說。
「我算不上美。我的妹妹在後邊，她才美呢。」
這男子立刻轉身就走，但碰到的是一位老婦。
「你騙我！」男子回頭罵那個姑娘。
姑娘輕蔑地一笑：「你先騙我。」

東成西就

某家有一閨女，同時有兩家人前來求親。
東家小夥子長得很醜，但家裡很有錢；西家小伙
子長得很帥，但家裡一無所有。
父母問女兒願嫁哪一家？她說：「我還拿不定主
意。最好是吃在東家，住在西家。」

昨天和前天

甲：「你為什麼要和他吵架？」
乙：「因為他昨天又向我求婚了。」
甲：「這有什麼不好的？」
乙：「可我前天已經答應了他的求婚。」

一眼看中

姑娘找到媒人說：」你騙人，他有一隻眼睛是假
眼，你以前為什麼不告訴我？」
「怎麼沒告訴？」媒人也不示弱，「你們頭次見面，
我就告訴你，『他一眼看中你了』。」

不怕吃虧

初次認識的一對青年男女，男的提議請女的看電
影。女的說：「我不會輕易答應和一個不熟悉的男子去
看電影，因為這對女人來說，相當吃虧。」男的解嘲說：
「那未，由你請我吧！讓我多吃點虧，我決不會計較
的。」

破 產

女：「那次我拒絕了你的結婚要求後，你情況怎麼
樣？」
男：「破產！」

結 論

甲：「我向王小姐求婚，她哭了。」
乙：「王小姐除非遇到了極可笑的事，否則是不會
哭的。」

突然好轉

「護士，那個重病號今天早上心臟反應如何？」
「哦，好極了！醫生，」漂亮的護士答道，「他已向
我求過兩次婚了。」

飛來橫禍

一位濃妝艷抹的時髦女郎——夜總會的歌星步
入唱片樂曲門市部。她例覽了一番商品之後，對男售
貨員說：「請給我《臨別前的一個吻》好嗎？」
售貨員二話不說，隔著櫃台，抱著她就是一吻。這
下闖禍了！只見女郎尖叫一聲：「你這個該死的下流
坯，竟敢對老娘動手動腳！同時粉拳亂舞，擊中莫名
其妙的男售貨員的臉頰，直至警察到來方才罷休。
原來《臨別前的一個吻》乃是當時的一支流行歌
曲。售貨員由於對商品的無知才招來這場飛來的橫
禍。

尚未求婚

一位姑娘高興地對母親說：」夏克終於打算向我
求婚了！」
「他已經向你提起了嗎？」
「還沒有，不過他已經開槍打死了他的妻子。」

勝利者

甲：「……不管怎麼說，你總是情場中的失敗者。
你這可憐蟲！」
乙：「可從另一方面看，我還是勝利者呢！」
甲：「此話怎講？」
乙：「當她退還贈品的時候，把別人給她的禮物也
混在裡面了。」

尋找妻子

耐克不注意儀表修飾，衣著很邋遢。有一天，老闆
生氣地對他說：「下次來上班，一定先讓你的妻子把你
衣服上的扣子釘齊！」打這以後，耐克不來上班了。
幾天後，老闆在街上遇見耐克，問他為何不來上
班。耐克滿臉愁容地說：「我正在竭盡全力尋找一個妻
子。」

奇怪的親戚

甲：「方才那青年，你認識他嗎？」
乙：「認識的，他可以說是我的親戚。」
甲：「什麼親戚？」
乙：「很奇怪的親戚，他和我的未婚妻結婚了。」

治本之法

一位漂亮的護士急急忙忙地對醫生說：「請你趕
快去看看那個病人，我剛才量他的脈搏，一分鍾跳動
一百二十下，而且他的兩隻眼睛盯著我一動也不動。」
醫生不慌不忙地說：「你先把他的眼睛用紗布蒙
起來，然後再量好了。」

越來越短

在舞場上，一位姑娘和一位陌生的男子跳舞。
姑娘問：「您真是一個神奇的人物，跟您一起跳
舞，我覺得舞曲變得越來越短了。」
那個男子答道：「這有什麼可奇怪的，樂隊指揮是
我的未婚妻。」

未來丈夫

一個舉止放盪、其貌不揚的女子在看完一部影片
後，說：「不知道我未來的丈夫，是否有這部影片里男
主角一樣的勇敢？」
旁邊一位先生接著說：「小姐，我相信你的丈夫一
定是個英雄，因為他決定要娶你時，需具有超人的勇
氣。」

終身難托

女兒：「媽，因為你不答應我與傑克的婚事，想不
倒他昨晚服安眠葯自殺了。」
母親：「是嗎？結果呢？」
女兒：「托上帝的福，他吃錯了葯，沒有死。」
母親：「你瞧！我早對你說過，他這個人連一點小
事都做錯，還能託付終身嗎？」

出奇制勝

甲：「我覺得瑪麗很喜歡我，我也愛她，你說是不
是該表現得殷勤些？」
乙：「傻瓜，你應該顯得比別的男子更不在乎她。
這叫『出奇制勝』。」

不出嫁的理由

「卡羅琳，你干嗎不找個丈夫？」
「我有條會狂叫的狗，有個能冒煙的壁爐，有隻會
罵人的鸚鵡，還有隻在外面過夜的貓，你說我干嗎還
要找個丈夫？」

算 計

幾個小夥子都非常喜歡莉莉，可是都碰了釘子。
後來有一天，漢克居然說他已約好了她，而且顯得很
得意。他留下其他幾人玩紙牌，自己則衣冠楚楚地揚
長而去。
小詹靈機一動，等到漢克差不多己到了莉莉的家
時，便打電話給莉莉。小詹問接電話的莉莉：「漢克在
你那裡嗎？」莉莉說他在，並問：「叫他接電話嗎？」
「不，不用了，」小詹彬彬有禮地說：「麻煩你告
訴他一下，請他馬上把借我的襯衣送回來……」

消 息

醫生剛給一位女病人做完檢查，證實她懷孕了，
便說：「太太，我有一個好消息告訴你。」
「是小姐，不是太太。」年輕婦人更正道。
「噢，小姐，」醫生趕忙說，「我有一個壞消息告訴
你。」

未婚同居

阿福與某小姐熱戀，請求父親准許他們成婚。
父親：「婚姻是終身大事，你不能只看她的外表美
麗，也要看她的內在。」
阿福（漲紅了臉）：「我……已經看過了。」

懺 悔

莉莎向神父懺悔，她已經懷孕了。
「那麼小孩總該有個父親吧？」
「高貴的神父，我希望甚至有兩個——因為這樣
的話，容易生出一對雙胞胎。」

並非許願

女：「要是你娶我的話，你將會有兩個孩子，一男
一女。」
男：「你怎麼知道的？」
女：「這還用問嗎？兩個孩子此刻正在我母親那
里。」

心裡有數

甲：「我們公司那位將近四十歲未婚的王小姐，每
當我們叫她『老處女』時，她都會覺得不好意思。」
乙：「她是因為嫁不出去而不好意思嗎？」
甲：「不是啦！她自己覺得受之有愧。」

擔心多餘

母親對女兒說：「我不是告訴過你，別讓陌生男子
到你的房間里來嗎？我真擔心這種事。」
女兒笑著答道：「媽媽，是我到他的房間里去呀，
所以擔心的應該是他的媽媽！」

婚 期

哥哥：「小妹，你今後找男朋友，要找對方父母雙
亡，而且沒有小姑子的。」
妹妹：「為啥？」
哥哥：「你想想，有哪一家婆媳關系好的？有哪一
個小姑子不尖嘴的？」
妹妹：「噢，我知道了，你是要等爸爸、媽媽死了，
我也嫁了，你才結婚吧？」

反對搭配

甲：「我和你結婚還有個條件。」
乙：「親愛的，你說吧，只要能和你結婚，我什麼條
件都能答應。」
甲：「這個條件很簡單，我要把我媽帶來，因為她
只有我一個女兒。」
乙：「這……」
甲：「怎麼，你不同意？」
乙：「你知道不，現在商店裡都在反對搭配！」

分別對待

女兒：「媽，就照您說的，他要是養活他媽，我就跟
他吹！」
母親：「噓——小聲點，別讓裡屋聽到。」
女兒：「裡屋還有誰呀？」
母親：「你弟弟的對象。」

兩人世界

兒子興高采烈地回家，對母親說：「媽，阿英終於
答應和我共同建立兩人世界，組織新家庭了。」
母親：「呀！真是太好了。那麼，你們准備幾時結
婚？」
兒子：「那就要看你幾時肯搬走了。」

少兩條腿

未婚夫：「現在年輕人結婚講排場，風氣不好，動
不動就要幾十條腿。」
未婚妻：「你放心，親愛的。咱倆結婚，我打算少要
兩條腿。」
未婚夫：「那敢情好，你打算少要哪兩條腿？」
未婚妻：「少你媽那兩條腿。」

❻ 幣圈最經典的段子

大家好，我18年1月10號300w現金全倉買入以太坊，結果以太坊從此跌個不停，刀了6月份大家都說eos牛逼要取代以太坊，於是我把eth全部換成eos，此時eos120元左右，後面eos一路跌到1.5美金，我一個也沒賣，最近幾個月好不容易漲一波回點血，心裡美滋滋的，這時候有人告訴我瑞波滯漲，我一想覺得有道理eos從底部開始漲了3倍了瑞波還沒動，於是我豁出去了0.36美金時候全倉換成瑞波，（流淚三分鍾）mb的沒想到瑞波到了0.38刀就開始跌，跌到0.3美金我有點受不了了，這時候別人告訴我說ht估值較低，火腿回購銷毀後市大漲，加上ieo會鎖倉部分ht，我一聽覺得很有道理，於是在2.7刀時候全倉換成ht。。。。（流淚三分鍾）最近大家都說btc即將見頂，我想做一把波段回點血，於是全倉換成usdt准備迎接新一輪底部。。。媽個比沒想到usdt居然暴雷了，從2.93跌刀2.65，我再次不淡定了，擔心usdt歸零，因為朋友們都說美國政府要搞usdt。。我心想大家都要賣出usdt，btc肯定漲，於是我5850刀全倉換成btc。。。尼瑪。。。現在手頭一共1.16個btc。價值300w人民幣」

❼ 求1OO笑話

小兔說：「我媽媽叫我小兔兔，好聽！」
小豬說：「我媽媽叫我小豬豬，也好聽！」
小狗說：「我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！」
小雞說：「你們聊，我先走了！」

小兔說：「我是兔娘養的！」
小豬說：「我是豬娘養的！」
小雞說：「我是雞娘養的！」
小狗說：「你們聊，我先走了！」

貓對我說：「我是你奶奶的貓，好聽！」
狗對我說：「我是你奶奶的狗，也好聽！」
魚對我說：「我是你奶奶的魚，也很好聽！」
熊說：「你們聊，我先走了！」

浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了！」

高等數學老師說：這學期我教高數，
大學物理老師說：這學期我教大物，
信息管理老師說：這學期我教資管，
社會經濟老師說：你們聊，我先走了。

北京大學的說：我是北大的。
天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。
廈門大學的說：你們聊，我先走了！

李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
俞大維將軍說：我這人，有為！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！

老張家的門是原木做的，老張說：我家的門是木門
老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門
老王家的門是石頭做的，老王說：我家的門是石門
老劉家的門是鋼料做的，老劉說：你們聊，我先走了！

師范學院的學生說：我是「師院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
空中學院的學生說：我是「空院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了！

2.縣委書記：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜啦，鹹菜太貴啦！」 （翻譯：同志們，鄉民們，注意啦！不要講話了，現在開會了！） 縣委書記講完後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」 （翻譯：現在請縣長講話！） 縣長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」 （翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！） 縣長：「不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔·····」 （翻譯：不要講話了，我講個故事給你們聽聽······） 縣長：這個狗屎有人可能吃到。 （翻譯：這個故事有人可能知道。） 縣長：吃不到的也不要著急 （知不到的也不要著急） 縣長：我現在就給你們拉——
3.一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」
老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」
老師說道：「坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密布。」
老師：「馬路上人山人海。」
學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」
學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「我說錯誤。」
學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」......之後老師怒氣沖沖地抱著書本一天.
4.--白羊座
媽媽經常叮囑羊羊：「穿裙子時不可以盪鞦韆；不然，會被小男生看到裡面的小內褲哦！」 有一天，羊羊高興地對媽媽說：「今天我和小明比賽盪鞦韆，我贏了！」 媽媽生氣地說：「不是告訴過你嗎？穿裙子時不要盪鞦韆！」 羊羊驕傲地說：「可是我好聰明哦！我把裡面的小內褲脫掉了，這樣他就看不到我的小內褲了！」

--金牛座
賣瓜小販：「快來吃西瓜，不甜不要錢！」
飢渴的牛牛：「哇！太好了，老闆，來個不甜的！」

--雙子座
媽媽叫雙雙起床：「快點起來！公雞都叫好幾遍了！」
雙雙說：「公雞叫和我有什麼關系？我又不是母雞！」

--巨蟹座
公車上，蟹蟹說：「今晚我要和媽媽睡！」 媽媽問道：「你將來娶了媳婦也和媽媽睡阿？」 蟹蟹不假思索：「嗯！」 媽媽又問：「那你媳婦怎麼辦？」 蟹蟹想了半天，說：「好辦，讓她跟爸爸睡！」 媽媽：「！＠＃＄％＾＆＊（……-」
再看爸爸，已經熱淚盈眶啦！

--獅子座
獅獅去參加奶奶的壽宴。到了吃壽包的時候，獅獅問：「我們為什麼要吃這種像屁股的壽包？」 眾人聽了臉色大變。 接著獅獅撥開壽包，看看裡面的豆沙，說：「奶奶，快看！裡面還有大便！」 眾人暈的暈，吐的吐。

--處女座
處處對肚臍很好奇，就問爸爸。 爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說：「嬰兒離開母體之後， 醫生把臍帶減斷，並打了一個結，後來就成了肚臍。」 處處：「那醫生為什麼不打個蝴蝶結？」

--天秤座
父親對天天說：「今天不要上學了，昨晚．．．你媽給你生了兩個弟弟。你給老師說一下就行了。」
天天卻回答：「爸爸，我只說生了一個；另一個，我想留著下星期再說 ！」

--天蠍座
蠍蠍剛睡著，就叫蚊子叮了一口。 他起來趕蚊子，卻怎麼也趕不出去。沒法，便指著蚊子說：「好吧，你不出去我出去！」 邊說邊出了房間，把門使勁關嚴得意地說：「哼！我今晚不進屋，非把你餓死不可！」

--射手座
射射：「爸爸，為什麼你有那麼多白頭發？」 爸爸：「因為你不乖，所以爸爸有好多白頭發阿。」 射射：……（疑惑中） 射射：「那為什麼爺爺全部都是白頭發？」 爸爸：！＠＃＄％＾＆＊（……

--摩羯座

一天，羯羯跟媽媽上街；走在路上，突然下起雨來。

媽媽拉過羯羯的小手，說：「下雨了，快往前跑阿！」

羯羯慢條斯理地問：「那前面就不下雨嘍！？」

（明白現實懶得改變的摩羯）

--水瓶座

瓶瓶問媽媽：「為什麼稱蔣先生為『先人』？」

媽媽說：「因為『先人』是對死去的人的稱呼。」

瓶瓶說：「那去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？」

（天生的另類、腦筋思考永遠和常人不一樣的水瓶）

--雙魚座

爸爸給魚魚講小時候經常挨餓的事。

聽完後，魚魚兩眼含淚，十分同情地問：「哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們

家的嗎？」

5.
[轉]笑話2(轉)
一位山東籍的語文老師，為學生朗讀一首陸游的古詩題為《卧春》，要求學生聽寫出來。
語文老師朗讀如下 有位學生聽寫如下
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽聞花， 俺沒有文化
卧枝傷恨底， 我智商很低，
遙聞卧似水， 要問我是誰，
易透達春綠。 一頭大蠢驢。
岸似綠， 俺是驢，
岸似透綠， 俺是頭驢，
岸似透黛綠。 俺是頭呆驢
卧春, 我蠢,
卧梅又聞花, 我沒有文化
幄織繪中天。 我只會種田。
魚吻卧石水, 欲問我是誰,
卧石答春綠。 我是大蠢驢
6.
[轉]搞笑
1.題目：一邊……一邊…… 小朋友寫到：他一邊脫衣服，一邊穿褲子。（老師評語：他到底要脫還是要穿啊？）
2.題目：課本
小朋友寫：上課本來就是很無聊。（老師評語：上課要專心）
3.題目：天真
小朋友寫：今天真熱。（老師評語：你真天真）
4.題目：其中
小朋友寫：我的其中一隻左腳受傷了。（老師評語：你是蜈蚣？）
5.題目：你看
小朋友寫：你看什麼看！沒看過啊！（老師評語：不要太拽哦！）
6.照樣造句 例題：你（唱歌）我（跳舞）
小朋友寫：你（好嗎）我（很好）老師評語：你在寫英文翻譯嗎？）
7.照樣造句 例題：別人都誇我（），其實我（）
小朋友寫：別人都誇我（很帥），其實我（是戴面具的）。（老師評語：什麼面具這么好用？）
8.題目：陸陸續續
小朋友寫：下班了，爸爸陸陸續續的回來。（老師評語：你到底有幾個爸爸呀？）
9.題目：先……再……例題：先吃飯再洗澡。
小朋友寫：先生，再見！
10.皮開肉綻
小朋友寫：停電的晚上，到處很黑，我嚇得皮開肉綻！（老師評語：看到這句，老師佩服你。）
11.題目：欣欣向榮——比喻生長美好的樣子。
小朋友寫：我的弟弟長得欣欣向榮。（老師評語：孩子，你弟弟是植物人嗎？）
還有一個更絕的。 小朋友寫：欣欣向榮榮告白。（老師評語：連續劇不要看太多。）
12.題目：果然
小朋友寫：昨天我吃了水果，然後喝了涼水。（老師評語：這是片語，不能分開造句。）小朋友又說：老師我還沒說完呢，果然晚上我拉肚子了！（老師………）
13.題目：好吃
小朋友寫：好吃個屁。（老師評語：……）
14.題目：況且
小朋友寫：一輛火車經過，況且況且況且況且……（老師……）
7.有個人去上公共廁所,旁邊的人正好在打電話,說:"你來啦?"那人覺得很奇怪,想:這人怎麼回事啊,上廁所還問我來不來.於是,他說:"恩,我來了."旁邊的人又說:"你來干什麼?"那人想:到廁所來還能幹什麼?他說:"當然是來大便啊"旁邊人又說了:"你什麼時候走啊?"他說:"我當然大完便就走啊""完了來不來看我啊?""你神經病啊,我大完便還要去看你?""或者我去看你吧!"那人說:"你這個神經病,我大完了便一會兒要去看你,一會兒你來看我,什麼人哪!"旁邊人終於忍不住了,就對對方說:"我先掛了啊,我旁邊有個神經病,我說一句,他就要答一句,真是的!唉!"
8. 有一天,老師問小明:"1+1=?"小明不知道,老師叫他回去問家長.小明先去問爸爸,爸爸在炒股,說:"漲了,漲了!"然後問媽媽,媽媽正在和鄰居吵架,說到一句"不用你管!"小明又去問爺爺,爺爺在唱歌:"向前進,向前進!"小明再去問姐姐,姐姐在談戀愛,先說:"親愛的,我們去哪?"又說:"我們走吧,親愛的!"小明無奈,去問弟弟,弟弟在玩玩具,說:"我是無敵大金剛!"
第二天,老師問小明1+1=?,小明說:"漲了,漲了!"老師說:"你在說什麼?"小明說:"不用你管!"老師說:"你給我站到教室後面去!"小明說:"向前進,向前進!"下課後,老師說:"跟我走一趟!"小明說:"親愛的,我們去哪?"老師說:"去我辦公室!"小明說:"我們走吧,親愛的!"老師氣極了,說:"你以為你是誰啊?"小明答道:"我是無敵大金剛!"說完,老師氣暈了!!!

9.有一天,小明的爺爺病了,媽媽叫小明寫一封信給爺爺.小明不會寫的字就用"0"表示,
本應該是這樣的一封信:
爺爺:
您生病了,要多吃飯,多吃營養品,叔叔、阿姨、爸爸、媽媽送去的東西更不能浪費,這樣您的身體才會好起來.
孫子:小明
而小明寫的是:
00:
您生0,要多吃0,吃營養0叔叔、0姨、爸爸、媽媽送去的00更不能浪費,這樣您的0體才會好起來.
0子:小明
這封信爺爺收到了,他是這樣讀的:
蛋蛋:
您生蛋了,要多吃蛋,多吃營養蛋,叔叔、阿姨、爸爸、媽媽送去的蛋蛋更不能浪費,這樣您的蛋體才會好起來.
蛋子:小明
100.有一天,下起了雨,爸爸對兒子說:"兒子,要是有人來借傘,你就拒絕他,我先躲到房間里去了!"爸爸剛躲進房間,就有一個人來借傘,兒子說:"不行,要是你借一把,他借一把,我們家就沒有傘了!"說完,那人就走了.爸爸走出來,說:"這時候你應該這樣說:'傘是有一把,就是骨子散了,皮也破了,早就扔了!'"爸爸說完又躲進去了.這時,鄰居來借貓,兒子說:"貓是有一隻,就是骨頭散架了,皮也破了,早就扔了!"鄰居聽了就走了.爸爸又出來說:"你應該說:'最近貓身體虛弱,要生小貓了,正在倉庫里拴著呢!'"說完,爸爸又躲進房間里去了.這時,爸爸的同事來找爸爸,兒子說:"最近爸爸身體虛弱,要生小孩了,正在倉庫里拴著呢!"同事笑了一聲就走了,爸爸被氣暈在房間里!!!小明在罵他,就氣死了

❽ 求最少二十個絕對經典搞笑的笑話,每個不能超過一百五十字

上聯：風在刮，雨在下，我在等你回電話。下聯：為你生，為你死，為你守候一輩子。橫批：發錯人了。

聽說今天太湖裡跳出來一隻癩蛤蟆被車軋死，我聽了一直很擔心，馬上給你發簡訊，如果你還活著的話，請回復我！

江湖上知道你武功高強，但你不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合一，做到了這一點，你就不再是人，是劍人！劍人！劍人！

你勤勞得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠誠得像小狗，乖巧得像小貓，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得別人都叫你……禽獸!

是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆；是一場夢也罷了，偏偏是如此真實；你低頭不語，我卻難以平靜，終於禁不住要對你說：「放屁先說一聲啊!」

如果沒有風，雲不會動；如果沒有水，魚不能游；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你……笨人也就不存在了

我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。

乞丐帶著猴子沿街乞討，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看簡訊它就看簡訊。

那天你參加球賽，只見你一記凌空抽射，守門員還沒反應過來，球進了！我們都為你鼓掌歡呼，你爬起來，拍拍屁股說：媽的，地太滑了！

當你拿起鏡子，看著自己那圓圓的臉，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你會大聲的感嘆----豬啊！

眾水族給老龍王祝壽，席間龜丞相從懷中掏出一物，看了看，又放了回去。龍王忙問：龜丞相又有何事？蝦兵蟹將趕緊答道：老王八又收到簡訊了。

昨夜朋友思無數，想來想去，唯有你最酷，夢里尋你千網路，募染回首，你確仍被栓在人家驢棚深處，殘酷！殘酷！讀完信息息怒！

明天下午有空嗎？我想去找你，你到車站接我好嗎？不過我怕人多不好認，你把頭弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端個瓷碗與我聯系，接頭暗號：行行好吧！

我夢見你了，你用白雲做件衣裳，向小鳥借雙翅膀，在屁股後插個掃把，然後劍一般得飛到我身旁，深情得告訴我：你知道嘛？鳥人就這模樣。

曾以為有更好的，反反復復才發覺，最好的就在身邊，就像你。起初對你出現，並不為然，隨著時間流逝，才發覺你是最好……欺負的！

你到雲南西雙版納旅遊，途中遇到一群野豬圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動，你掏出僅有的身份證，群豬跪而痛哭道:老大，我們可找到你了！

你是10足花心的人，且常常與9作樂，8不得家有億萬錢財，長年棄7不顧，成天6達，尋找獵物，5需多問，而4性不改，還3心2意，你1定不是好人。

老虎讀了三國之後，去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計！轉身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計！忽然又看見了你，大喜：唷嗬，還有美人計啊！

癩蛤蟆追求天鵝，天鵝不屑地說：我要是你長成這樣早就去死了！蛤蟆不服：那豬還活得好好的呢？豬聽了，覺得委屈：我招誰惹誰了，我只是在看簡訊！

有一種思念叫魂牽夢繞，有一種愛情叫白頭到老，有一種美麗叫花容月貌，有一種約定叫天荒地老，有一種問候叫小豬你好！

我也不想獨守，我也好想擁有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牽手，我卻左手牽右手，現在別無它求，只想和你出去走走，又怕朋友會說：沒事別總溜狗。

很懷念當年我們一起散步的日子，春光明媚、鳥語花香。鄉親們都誇你好漂亮好可愛。鄉親們也誇我好聰明好能幹，這么小就出來放豬了。

當你個人空虛寂寞時，西瓜也許是你最好的發泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同時你可以高聲喊：我殺瓜、我殺瓜、我殺瓜啊！

1「新天後」在宿舍聲嘶力竭大唱搖滾：「我要改變，我要大變……」正在看書的「書蟲」猛然抬頭驚
問：「廁所不是空著嗎？」

想你，是我每天都要做的事，見你，是我夢寐以求的事，愛你，是我這一輩子奢望的事，等你，是我一直都在做的事。騙你，是剛剛發生的事。

佛說：前世的500次回眸換來今生的一次擦肩而過，我用前世的10000回眸換來今生與你的相遇，只為了問你一句：為什麼和我家的狗搶骨頭。

了解一個人要從很多角度去觀察，就像你吧，從下面看像個神經病，從側面看像個二百五，從30度角看像個白痴，從60度角看像個豬頭，看，我多了解你。

如果一滴水代表一個祝福，我送你一個南海，如果一顆星代表一份幸福，我送你一條銀河，如果一勺蜂蜜代表一份思念我送你一個馬蜂窩，我就不信蜇不了你。

祝你一路順風，半路失蹤；祝你笑口常開，笑死活該；祝你天天開心，兩腿抽筋；祝你萬事如意，處處碰壁。

1、關於手機的簡訊
緊急提醒：近日恐有雷電現象，出門時請把手機放在頭上並將充電器連線插上拖於身後，用於避雷，切記！

手機免費通話秘技：有電話呼入時在第二次振鈴前按54sg後按關機，此時通話免費。

這是一封精心設計的簡訊，將你的手機上下顛倒看，將會欣賞到奇妙的圖案……手機顛來倒去好玩嗎？

據美國麻省理工大研究發現，打手機前把手機在水中泡1分鍾，可完全避免電磁波對人體大腦的輻射，切記！

尊敬的用戶：您好！因你的手機外型難看，式樣過時，已嚴重影響市容市貌，且阻礙了移動通訊業務的發展，本台決定於10分鍾後發射信號摧毀該手機！

你如果收到本信息，證明你手機已感染病毒，請馬上取出手機卡，用汽油刷洗。

2、關於笨蛋的簡訊

做傢具的是木材，懂詩詞的是秀才，眾人想的是錢財，被培養的是人才，女人要的是身材，發消息的是天才，正看簡訊的是蠢才！

那天站在陽台上 你享受細雨的朦朧 想到坎坷的人生 你的臉濕了 一種酸苦咸澀的味道 是雨水還是淚水 你抬頭仰望天空 哇 誰家的拖把。

全國人民你最牛，騎著板凳上月球；天下屬你最能吹，喝酒用缸不用杯；從古到今你最能，出門逛街嚇死人；你說這些不算啥，諾貝爾獎等你拿！

生命中有你，日子便充滿無限生機；一路上有你，還怕什麼電閃雷擊；只因為有你，快樂與滿足時刻洋溢；如果沒有你，那麼好的豬食該喂誰去？

注意：站在鏡子面前，手輕托下巴，左眼連眨三次，右眼連眨三次，然後面帶微笑眼睛不停的眨呀眨，你就會隱約看到一個傻瓜正對鏡子拋媚眼！

在電影圈默默耕耘了多年，其中的辛酸只有你自己最清楚。不過，你的努力也終於得到人們的認同，獲得了本屆金鳥獎的提名：最佳動物明星

在這個月圓夜，嫦娥對我說：她准備要下去找你，給你做美容，讓你恢復原來的美麗！你准備好了嗎？豬，別看簡訊了，問你話呢！

春天的花開了，是你的笑容；夏天的太陽火了，是你的熱情；秋天的果實熟了，是你的收成；嘿嘿！小狗熊，這樣你就可以安心的冬眠了！

悟空，你擦玻璃；沙僧，你拖地吧；八戒，師傅很了解你的處境，經過再三的考慮，決定給你一個表現的機會——你看完這條簡訊以後，火速去打掃廁所。

是真金，永遠不怕凶凶的火焰；是青松，永遠不怕漫漫的嚴寒；是海燕，永遠不怕劃破天空的閃電；是笨蛋，依然盯著簡訊傻傻的看！

據報道：日前伊位克武裝在巴格達城牆上掛起你的玉照，導致大量美軍士兵嘔吐身亡。聯合國調查取證後確認此乃大規模殺傷性武器，你快逃吧。

我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你塞北的雪。對不起，卡帶了。

今天有人看見你了，你還是那樣迷人，穿著格子背心，慢悠悠地走著，一副超然自在的樣子，實在是可愛極了，真不知你當年是怎麼賽過兔子的？

沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！就跟你說沒事了你還按個屁啊！

一隻蛐蛐跟豬打賭說：我跳進草里你就看不見我，豬說：我要看得見呢？於是蛐蛐跳進草里。豬在看，豬在看！豬還在看！豬咋還在看呢？！

山谷里傳來你的聲音，我往下眺望，在山的拐角發現你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激動的跑過去說：大爺，借驢用用

第一次見到你，就覺得有種早已認識的感覺，我從沒有說過這么肯定的話，你可能不會相信，但這是真的，你真的很像我家……走失了的那頭豬！

如果今天晚上有顆星星掉下來砸到了你的頭上請不要擔心，這是我托神仙送給你的禮物，從此你就會過著無憂無慮的幸福生活，因為―傻掉了。

有人說你是豬！我嚴肅地批評了他！哪能這樣呢？怎能人家長得像什麼就說人家是什麼呢？

請別再往下看啦，關機吧，真的沒什麼好看的，求你啦，真的要看？不後悔？好吧，這可是你自己要求的？？你是豬！

今天晚上有流星雨，聽說到時會有一隻大豬從天上飛過，可惜我要睡覺，你就好了，有那麼多人看著你飛！

昨天我和朋友打了一個賭，我說：世界上沒有比豬還笨的了。結果，我輸了，原來這都怪你

唐僧帶三個徒弟稍做休息時,唐僧到豬八戒近前看後憤然道：「你這豬頭,居然還有閑情看簡訊息!」

神知道你口渴，創造了水，神知道你餓，創造了米，神知道你沒有一個可愛的朋友，所以創造了我，然而神也知道這世上沒有笨蛋，順便創造了你。

有人對我說：「你聰明的象豬」我聽後便大怒！！我是了解你的！！這樣的侮辱！簡直太對不起豬了！！！！
玉帝說：只要在愚人節前發簡訊給十個傻瓜，就會天天快樂。我的天吶，我只認識你一個啊！玉帝說「不要緊，他級別高，一個頂十個發了。
在茫茫人海中，當你收到這封真摯的祝福，請你用盡全身力氣把頭往牆上撞，看見沒有，在你眼前無數的星星，就是我的祝福。
想和你去看海，卻把握不住莫測的未來；想和你去登山，卻充滿對理想的茫然；想和你去流浪，卻到不了幸福的天堂；想和你逛街，卻碰到警察說：不許帶小狗
不是每一朵花都能代表愛情，但是玫瑰做到了；不是每一種樹都能耐得住渴，但是白楊做到了；不是每一頭豬都能收到簡訊，但是你做到了！
人人人人人人人人人人
人人人人人人人人人人
人人人人人豬人人人人
人人人人人人人人人人
人人人人人人人人人人
人人人人人人人人人人

在茫茫人海中我一眼就認出你來了～～
告訴你，我想到一件事情很好笑！等下……先讓我笑一下，哈哈，我實在忍不住了，有頭小豬正在看我發的簡訊，哈哈
你還記得我們一起吃烤鴨嗎？你喜歡吃鴨屁股，菜剛端上來，你如箭般搶到塞進嘴。我小聲議論：怎不見鴨屁股？你很得意的指著自己的嘴說：屁股在這。
還記得那天你在車站等公交，見一ppmm一直盯著你微笑，你自我感覺良好，便原地踱了幾圈，這時，旁邊的大媽說：「小夥子，別在屎上踩來踩去好嗎？」
上帝因為看到人口渴所以創造了水，看到世界的黑暗所以創造了火，上帝看到我需要一個朋友，所以你出現了，於是...上帝失去了他裝飯的桶。

5.時間真是奇妙，由於近來太陽離子太強，太陽下打手機會出現無信號現象，千萬不要慌，請你在打手機時另一隻手高舉過頭擋住陽光！記住，越高越好！

8.自古以來，一條數學方程式是對的（A＝B，B＝C）所以A＝C，你＝
動物，動物＝豬，所以你＝豬！

❾ 幾張幣圈表情包述說你的炒幣兩三事

選了幾個幣圈表情包，它們形象地表達了這半年來我加入幣圈後的心路歷程。

半年前，我被一個多年炒幣的朋友推薦去BIEX，一個新的永續合約交易平台，在新注冊用戶免費送0.0005BTC的誘惑下，一頭扎進了幣圈這個神奇的圈子。那時候我還不知道自己即將成為大家口中所說的「韭菜」。懷著一顆對於炒比特幣火熱的心，我開啟了小杠桿，按照一些數學常識，用這0.0005BTC本金來了兩三波短線操作，也就一會兒吧翻了一倍。我心想這來錢還挺快呀，索性來個100倍杠桿吧，一把翻他個幾十倍。哈哈哈哈，結果我迎來了我人生首次爆倉（也希望是最後一次）。還好我的本金是免費送的，摺合人民幣也就幾十塊錢，就當吃了一頓麥當勞了。而我也成功從小白晉升為了新韭菜，從此走上了韭菜之路。

繼爆倉之後，我有了經驗，並且開始批量加入分析行情的討論組，暗中觀察各位大佬畫的圖與他們分析的行情知識，官方討論組也有人偶爾出來喊單。作為一顆新韭菜，我決定還是先學習別人的買賣，等我學來了本領，在開創屬於自己的交易風格。於是，我拿出來我原本存在余額寶里的大約5000元錢，換來了0.1BTC，開始了我的跟單生涯。從此以後杠桿只敢開10倍，時而虧損，時而盈利。虧起來的時候，只敢吃饅頭；盈起來的時候，lamer買起來。越挫越勇，之後也陸續將每個月的閑錢投入到了炒幣生涯里。半年下來總的來說，還是賺了小幾千，作為一個曾經差點虧到只剩褲衩的韭菜，已是很欣慰了。

半年過去了，我儼然成了一顆老韭菜，穿梭於比特幣論壇，總是能看到一些猶豫的新韭菜和絕望的幣民，在知乎上也看到一些從來沒接觸過比特幣，看到幣圈有人發家致富而眼紅的「憤青」們。猶豫的小白與那些眼紅的人就不要猶豫了呀，和我一樣從零開始踏入幣圈，利用閑余時間學習炒幣，不說賺大錢，當作一種有效的投資還是很不錯的選擇。而那些絕望的幣民，記住一句話「故天將降大任於是人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身，行拂亂其所為」今天爆倉的教訓是為了明天更好的梭出財富。和我一起炒幣吧！

❿ 幣圈那些事

俄羅斯石油公司提議用油井挖礦加密貨幣

10月22日消息，俄羅斯石油公司提議在其開採的油田旁邊組織挖礦加密貨幣，可以利用石油開采過程中釋放的多餘氣體提供動力，否則這些氣體就會被浪費掉。目前俄羅斯各部門和央行正在審查該項目，並且工業和貿易部要求數字發展部和央行對此想法提供反饋，專家分析，該項目審查合格後可能會吸引大量外國投資者。（Bitcoin.com）

分析師：比特幣的下一個測試水平在9萬美元附近

10月22日消息，Fundstrat在周三的一份報告中寫道：「比特幣超過6.5萬美元後的初始上行目標是72500美元左右，然後是8.9萬美元，人們認為，隨著比特幣突破之前的高點，這一水平肯定觸手可及。」比特幣創下 歷史 新高，原因是投資者對美國ETF的預期，還有機構對加密資產的持續投資，以及「鯨魚」的購買可能。 有很多人預測今年年底比特幣將達到10萬美元，包括BitMEX首席執行官Alexander Hoptner，他在周五接受彭博電視台采訪時提出了這個水平。Fairlead Strategies的創始人Katie Stockton周一（在BTC創新高之前）表示，BTC突破新高提供了一個積極的長期趨勢，根據可測量的移動預測，比特幣的目標價格應該是8.98萬美元。（彭博社）

報告：17%的地址購買了以太坊上80%的NFT

10月22日消息，開源區塊鏈分析公司Moonstream發布了一份報告，發現約17%的地址控制了以太坊上超過80%的NFT。該報告於10月21日發布，對2021年4月1日至9月25日期間以太坊區塊鏈上超過700萬筆NFT交易進行了分析。報告發現，鯨魚、非交易平台和交易所佔據了所有地址的16.71%，擁有以太坊上80.98%的NFT。其餘83.29%的NFT所有者只能在這段時間內搶購「少量代幣」。（Cointelegraph）

安高盟獲得2.5萬台數字貨幣礦機訂單

10月22日消息，安高盟集團控股有限公司（AGMH.US）宣布收到MinerVa Semiconctor Corp.的采購訂單，並與Miner Va Corp.共同生產MinerVa系列礦機。根據訂單條款，安高盟將向MinerVa Corp.交付25000台算力為100TH/sMinerVaMV7ASIC數字貨幣礦機，同時MinerVa Corp.將向安高盟支付2000萬美元的訂金，並在收貨前支付剩餘貨款。

FTX CEO：比特幣期貨ETF是向前邁出的一大步

10月22日消息，剛完成4.2億美元融資的FTX的首席執行官Sam Bankman-Fried接受CNBC采訪時表示：比特幣期貨ETF是向前邁出的一大步，美國很快會涌現來自加密行業的更多結構化產品，這些產品將受益於受監管的平台和新的法律框架。SBF表示新一輪融資的最大用途是投資和並購，並稱未來幾年將大幅拓展美國業務。他說FTX非常高興與監管機構合作， 探索 如何在美國開展完全符合監管和許可的市場活動。（CNBC）