虛擬貨幣搞笑

① 今天看到南方人物上評論比特幣 炒這東西不會太搞笑了一點嗎

請採納我的問題

1、一個女生前一天晚上得到男朋友的訂婚戒指，但竟沒有一個同學注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐著談天的時候，她突然站起來大聲說：「哎呀，這里真熱呀，我看我還是把戒指脫下來吧。」2、女主人把女傭叫到面前問她：「你是否懷孕了？」「是啊！」女傭回道。「虧你還說得出口，你還沒有結婚，難道不覺得害羞嗎？」女主人再次訓。「我為什麼要害羞，女主人你自己不也懷孕了嗎？」「可是我懷的是我丈夫的！」女主人生氣地反駁。「我也是啊！」女傭高興地附和。3、一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把口子在後面扣上，可以擋風。一天他酒後駕駛， 翻了，一頭栽在路旁。警察趕到：警察甲：好嚴重的車禍。警察乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。警察甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。警察乙：好.....一、二使勁，轉回來了。警察甲：嗯，沒有呼吸了.......4、在一條七拐八拐的鄉村公路上，因為時常發生車禍，所以常常有一些鬼故事發生，有一天晚上，有一個計程車司機看見路邊有一個長發披肩，身著白衣的女人向他招手，因為這個司機沒有見過鬼，所以大膽的停下來讓她上車了，這一路上,司機雖然不信有鬼，心裡也毛毛的，所以時常從後視鏡看後面的女人，開著開著，突然司機發現那個女人不見了！司機嚇了一大跳，趕緊踩了一個剎車！只見那個女人滿臉是血，表情猙獰。司機嚇的牙直打顫。突然那女人開口了：「你會不會開車啊！我低頭系個鞋帶你突然一剎車我把鼻子都撞破了……」5、一個病人去看病，醫生檢查了他，皺著眉頭說：「您病得太嚴重了，恐怕不會活多久了。」 病人：「求您告訴我我還能活多久？」 醫生：「十……」 病人著急地問：「十什麼？十年？？十個月？？？十天？？？？？」 醫生：「十，九，八，七，六，五……」6、老師：「你能說一些18世紀科學家共同特點嗎？」學生：「能，他們都死了。」7、犀糞蜣和蚊子談戀愛，蜣問蚊子是做什麼工作的，蚊子說：「護士，打針的。」蜣一拍大腿：「緣分吶，我是中葯局搓葯丸的…」8、一非洲人住在某一賓館。夜半，起火，不明原因。非洲人見狀顧不了那麼許多，光著身子就跑出去了。消防員見狀驚呼：「我的媽呀！都燒的糊了吧區的了還能跑那麼快！」9、一個人想出國考察，但必須得到老總批准。於是他向老總請示，老總給了他一張字條，上面寫著：「Go ahead」。 那人想：「Go ahead=前進，老總是批准了。」於是他開始打點行李。 一個同事見到了他問：「你在做什啊？？」他說：「我准備出國考察，老總批准了，給我寫了『Go ahead』。」 同事一見條就樂了：「咱們老總根本就沒批准！！咱老總的英語水平你還不知道，他這是在說去個頭！」10、牧師對買了他馬和馬車的農夫說：「這匹馬只能聽懂教會的語言，叫"感謝上帝"它就跑;叫"贊美上帝"它才停下。」農夫將信將疑，他試著喊了一聲感謝上帝，那匹馬立刻飛奔起來，越跑越快。一隻跑到懸崖邊上驚恐的農夫才想起讓它停下來的口令「贊美上帝」。果然，馬停下來了。死裡逃生的農夫長出一口氣：「感謝上帝………」

我打了很久，請採納

1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics. You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: \"oh, it's really hot in here, I think I'd better take off your ring.\" 2, the mistress called the maid to ask her: \"are you pregnant?\" \"Yes!\" The maid answered. Export \"kui you still say, you are not married, don't you feel shy?\" The hostess training again. \"Why should I be shy, you don't the hostess also pregnant?\" \"But I conceive is my husband!\" The hostess retorted angrily. \"Me too!\" The maid happy to echo. 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind. Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road. Police: police a: a good serious car accident. Policeman b: yes, his head hit the back. Po1: well, still breathing, let's help him turn his head back. Po2: good... One, two, turn back. Policeman a: well, not breathing... 4, turn in a curvy country road, because often in a car accident, so often have some ghost story, one night, there's a taxi driver saw the side of the road have a long hair shawls, dressed in a white woman waved to him, because the driver didn't see a ghost, so bold stopped to let her get on the bus, along the way, the driver doesn't believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly disappeared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression. The driver frighten of teeth chatter. Suddenly the woman spoke: \"would you drive! I bow to fasten shoelaces are you smashed through a sudden brake my nose...\" 5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said: \"you too serious ill, I'm afraid I won't live much longer.\" Patient: \"please tell me how long will I live?\" Doctor: \"ten...\" Patient anxiously asked: \"what? Ten years?? Ten months??? Ten days?????\" Doctor: \"ten, nine, eight, seven, six, five...\" 6, teacher: \"can you say some 18 th-century scientists common characteristics?\" Student: \"yes, they are all dead.\" 7, rhino poop Qiang and mosquito fall in love, Qiang asked a mosquito is to do what work, the mosquito said: \"nurse, give or take an injection.\" Qiang a clap a thigh: \"the fate, I am a traditional Chinese medicine bureau rub pills...\" 8, the africans live in a hotel. In the midnight, a fire, unknown reason. Before rushing so many africans, naked and ran out. Firefighters said exclaimed: \"my mama ah! All paste the burned area can run so fast!\" 9, a person wants to go abroad, but it must be approved by boss. So he to the manager for instructions, the boss gave him a note, it read: \"Go ahead\". The man thought, \"Go ahead = progress, boss is approved.\" So he started to packing. A colleague to see he asked: \"what are you doing?\" He said: \"I'm ready to Go abroad investigation, boss approved, wrote me 'Go ahead'.\" Colleague of joy at the sight of article: \"let's boss haven't approved!!!!! Our boss English don't you know, he is said to head!\" 10, priests to buy his horse and carriage of the farmer said, \"this horse can only understand the language of the church, call\" thank god \"it ran; called\" praise god \"it didn't stop.\" Farmer track, he tried to thank god gave a cry, the horse gallop, immediately ran faster and faster. A run to the edge of the cliff frightened farmer remembered that let it stop password \"praise god\". Sure enough, the horse stopped. Close the farmer grows a sigh: \"thank god.........\"
I played for a long time, please

② 真的很搞笑，那麼多假幣入盒的評級幣公司，還能開下去，具體我就不說哪幾家了，關鍵是什麼都敢入

網上評級幣盒才幾元錢一個

③ 為什麼我說智商不夠的人炒幣就是作死

目前整個數字貨幣市場依舊震盪不前，17年11月份的牛市已經過去，現在已經進入了長達3個月的熊市了，一夜暴富的炒幣人已經一去不復返了。還請大家都理智看待炒幣，多去了解區塊鏈這個底層技術，畢竟大家都在說區塊鏈將會顛覆世界，誰知道未來會怎麼樣呢，至少先上船的人也許有機會改變人生呢。

最後還是那句話：智商不夠不要炒幣，尤其是現在這個時期，一切政策都不明朗，除非你能耐得住寂寞，挨得過漫漫寒冬，這樣終將有一天也會迎來春天。

④ 誰有一百人民幣搞笑的圖片啊。有的發給我一下。謝謝

⑤ 怎麼ps出一張十五元和一張七元的搞笑人民幣

你可以到一些游戲論壇看看，那裡應該有高手！！

⑥ 搞笑版的7塊5的人民幣

有個做假幣的拿一張15元人民幣買東西找回2
張7.5元的

⑦ 關於人民幣的搞笑貼圖

http://image1.chinabbs.com/pic_search/pic/9706/_small.jpg

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只找到一點，不好意思哦，

⑧ 大量收購新人民幣搞笑段子

看搞笑圖片 可以去君不賤看看 裡面有很多搞笑圖片 搞笑段子 希望對您有所幫助！
新版人民幣已經發行了一段時間，大家都有沒有用過呢？反正圍欄我家裡人去銀行換了好多，准備春節的時候發紅包，新版人民幣配合新年，再合適不過啦。

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但是，最近《咬文嚼字》主編郝銘鑒在《咬文嚼字》「2015年十大流行語」發布現場指出，新版人民幣上有錯別字！小編我聽到這個消息趕緊掏出新版人民幣看了一眼，沒錯呀？

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據《咬文嚼字》主編郝銘鑒說，新版人民幣上的「壹佰圓」中的「圓」字是錯的！雖然過去是有「銀圓」的，我們人民幣才這么寫，但是現在規定了人民幣的單位是「元」，再這么寫明顯就是錯的！

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道理我都懂，但是我非常想知道舊版人民幣一直都是這么寫的，為什麼到了新版才開始討論這件事，而且十塊、二十塊錢上面也都是這個「圓」，抓著新版人民幣不放明顯是要博人眼球嘛~
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不愧是《咬文嚼字》的主編，真的做到了「咬文嚼字」，不只是這一次，之前他就有指出身份證上的七大語法錯誤：「姓名」、「性別」、「地址」並列的還有一個「出生」，但「出生」是個動詞，不應該與三個名詞並列使用。

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這樣的咬文嚼字，讓小編我想起了高中時候的語文考試題，大家也每天辛苦的挑語病和錯別字，都要變得神經質起來了，但是等到高中畢業，錯誤的用法還是會被反復使用。

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不過，隨著現在的網路越來越發達，網路上出現的熱門流行語越來越多，而這些流行語大多沒有什麼語法可言，要是大家都按照規范說話，大概這個世界都會變得非常無趣吧~

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平常注意語法錯誤和錯別字是很有必要的，但是吹毛求疵也是沒有必要，比如新版人民幣，人家國家愛怎麼寫就怎麼寫咯，反正我們也早就習慣了這個「壹佰圓」。

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不過，要是有人嫌棄自己的錯字人民幣的話，請郵寄給我，一斤十塊，高價回收。
來源君不賤

⑨ 7元人民幣的那個笑話誰有

一個肝病患者在病房偷偷喝酒，被漂亮的女護士發現了，女護士責備道：「小心肝！」
病人激動地回答：「小寶貝！」

你郁悶嗎？如果你郁悶，請你拿一根綁著繩子的木棍，站在樓頂上用力揮棒。如果有人問你在干什麼？你就說「沒事，抽風呢!」

昨天一個人問我，問 南京市長 是不是叫江大橋，我說不是。
他說 那我坐火車在南京過江的時候 怎麼看到一個廣告牌上寫著：南京市長江大橋歡迎您!

有一天，我對你說 你是豬，你說：我是豬才怪。於是我便開始叫你 豬才怪。終於有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪！

犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....

一個戰俘得了一種病，左手被截掉了。他請求敵人把他的左手送回他的祖國，對方很感動，就照做了。 不久，他的右手也被截掉了，他再次請求將右手送回祖國，獲得批准。 再後來，他的左腿也被截掉了，當他要求把腿送回祖國時卻遭到拒絕。 戰俘問：「為什麼前兩次可以，這次不行？」 對方很鄭重地說：「我們懷疑你是在分期分批地逃跑。」

一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一mm進來，那mm和他打一照 面，臉一紅，頭一低，轉身鑽男廁去了

一天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡 化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問：「誰沒有買 票？」我朋友忽生一計，大聲說：「放屁的沒買票！」忽然，一個特別胖的女人，手高 高的舉著票，大聲說：「我已經買票了！」

中國移動部門的領導回到當年插隊的地方看望老朋友，剛下車他就住進了鎮里的一家招待所。經過一路的顛簸，領導身上汗漬漬的，他便想洗個熱水澡。招待所條件有限，只有一個公用的澡堂。
領導來到澡堂門口被一各服務生攔住："先生，您要洗澡的話請先交納15元的初裝費。我們將會為您安裝一隻噴頭。"
領導馬上一愣，心想這招待所怎麼這么宰人！但礙於身份，領導沒有發作。他交了錢剛想進去卻又被服務生攔住："先生，對不起，為了便於管理，我們的每隻噴頭都有編號，請您先交納10元的選號費，選好的號碼只供您一人使用。"
領...導有些生氣，但還是交了錢選了"8"號。服務生又說："您選的是個吉利號碼，按規定您還得交8元的特別號碼附加費"見鬼！"領導壓了壓火，說："那我改成4號。4號也不是什麼吉利號碼，總用不著交什麼特別號碼附加費了吧？"
服務生說："4號是普通號碼，當然不用交特別附加費，得您得交5元的改號費。"
領導無奈的搖搖頭，心想當年這里的民風是何等的淳樸，沒想到如今為了賺錢竟如此巧立名目，真是世風日下啊！領導交了錢後更大直氣壯地問："這下我可以進去洗澡了吧？"
服務生笑著說："當然當然可以，您請。"領導瞪了他一...眼，踱著步往裡走。服務生突然又補充說："對不起，我還得告訴您：由於4號噴頭僅供您一人使用，所以不管您是否來洗澡，您每月還要交納7元5角的月租費。此外您每次洗澡要按每30分鍾6元的價格收費。
另外，每月交費的時間是20日之前，如果您逾期未交，還要交納一定的滯納金……"
"夠了，夠了，我不洗了！"領導氣壞了，扭頭就想走。服務生便問："您真的不洗了嗎？
領導聲色俱厲地說："對！我永遠也不在你們這里洗澡了！"
服務生微笑道："如果您不再使用4號噴頭了，那您還得交9元8角的銷號費。只有這樣您以後才...能再也不用向我們交納任何費用了。" 領導大怒，和服務生大吵了起來。不一會兒，招待所的經理聞聲趕來。領導一見經理來了，便高聲嚷嚷著要投訴。經理了解了事情的經過後，笑著對領導說："先生，對不起，也許您還不知道，洗澡業在我們這里是壟斷經營，還好你沒有泡池子，不然還要收你的"漫遊"費呢。"

⑩ 求一百元的搞笑人民幣！跪求了，另類最新版2010搞笑的

好巧我也有一張